Лекари назад
-
Мъж звъни у Бърза помощ и вика: -Докторе, мишка улезе у гъза на жената. -Е ка ше улезе бе? -Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка се качи по крака й и улезе у гъза. -Разклащай ена бучица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идвам. След десет минути линейка пристига на адреза и у кухнята заварва мъж да клати на конец до гъза на жена си ена опашка от веяна скумрия, вързана на конец. -Абе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш? - Мани, доктуре, и котката улези -
При пластичния хирург. Дама на средна възраст. - Докторе, кажете ми как да направя така, че гърдите ми винаги да са перпендикулярно на торса. - Единствения вариант, госпожо, го виждам, ако се движите на четири крака.
-
При личния лекар: - А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал! - Болен бях, докторе.
-
- Докторе, защо всички смятат, че съм нимфоманка? - Трябва да се пуснат изследвания...Само че пуснете члена ми, трябва да попълня картона.
-
Мъж отива на психиатър. Докторът: - Какви са оплакванията ви? Пациентът: - Докторе, душата ме боли. Боли ме за България. Страната я окрадоха, пари за нищо няма, по улиците пълно с бандити... Докторът вади от бюрото си бутилка ракия, налива една чаша. - Пийте! - казва на мъжа. Мъжът я изпил. - Е, поолекна ли ви? - Да, докторе. - Значи: употребявайте по 500 грама на ден и ще ви мине...
-
- Ходи ли на зъболекар?! – пита жената. - Ходих. Той ми извади тези два зъба. - Ама не те ли болеше само един? - Е, да, ама докторът нямаше дребни да ми върне…
-
- Докторе, кажете какво ми е, че ще си умра от притеснение! - Спокойно… няма да е от притеснение!
-
Нощна смяна в спешното. Докторът: - Сестра, как ще си вземете лекарството - орално, вагинално или анално? Обаче сестрата не се стреснала много и попитала: - Може ли да видя за каква доза става въпрос? Докторът гордо разкопчал панталона и демонстрирал лекарството. - Дааа, - замислено казала сестрата - при такава доза, мисля, че за да има ефект, ще трябва да се вземе венозно...
-
Лекар ругае пациента си: - Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре! - Много ви благодаря, докторе, за това че ме излекувахте. За съжаление не мога да платя сега сметката си, но задължително ще ви спомена в завещанието си. - Прекрасно! Само, бихте ли ми дали за момент рецептата, която ви изписах, бих искал да внеса в нея малки изменения...
-
Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал: - Ще ме прегледаш ли? - Защо? Сам не можеш ли? - Мога, ама много скъпо взимам...
-
Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет. - Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване… - Ъъъъ… докторе… друго освен водка, нямаш ли?
-
- Сестра, този пациент защо лежи със запалена свещичка в задника? - Днес има рожден ден...
-
Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата: - Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме! Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит): - Как? Презервативи, контрацептиви? Дамата: - Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят: - И по-нататък? Презервативите късаха ли се? Дамата (уверено): - Не. Лекарят (с дългогодишен опит): - И какво после? Дамата: - После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го... Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос): - И после? И дамата отговаря: - После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива. Лекарят (тотално ошашавен): - ЗАЩО?!! Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство): - Как защо? За да убие сперматозоидите! Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес): - А после? Дамата (все така снизходително): - Развързваше презерватива. (На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)... Лекарят: - И?!! Дамата (в апотеоз): - И ми впръскваше спермата обратно. Лекарят (стенейки): - ЗАЩО?!! Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини): - Защото спермата е много полезна за женския организъм!!!...
-
Двама приятели си говорят: - Вчера водих жената на пластичен хирург. - И? - И питам докторчето - К'во може да направиш за нея? - И? - И той ми вика - Ми така, като я гледам, освен да й забия кол в сърцето…
-
Стоматолозите споделят интересно наблюдение: при шегаджиите често липсват предните зъби.
-
В операционната: - Докторе, как мина операцията? - Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло! - Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит! - Еейй, това жените все сте недоволни!
-
- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и оттогава заеква. – Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин клин избива. На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него: – Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви. – Д-д-добре. – Какво правя сега? – С-с-събличате жена ми. – А сега? – Л-л-лягате върху нея. – А сега? – Х-х-хващате т-т-трипер. – К-к-как-к-кво-о-о???!!!
-
- Олеле, каква пещера! Чудя се дали, ако викна ще има ехо? Еееее-оооо! - А вие, сигурен ли сте, че сте гинеколог?
