Лекари назад
-
Лекар към пациент: - Раната на главата ви беше доста тежка, но главното е, че успяхме да избегнем ампутацията... -
Млада хубавица отива на невролог. Той я разпитва, демек снема анамнеза, какво й е. - Разстроена съм! - плачливо отговаря дамата. - Много съм растроена! Докторът заключва кабинета, слага райбера, а пациентката го пита защо действа по този странен начин. Лекарят отговоря: - Ще Ви лекувам, скъпа, трябва да чукна две яйца,за да Ви застроя!
-
Гинеколога: -Какво е това? -Вагина. -Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната... -Мъжът ми не дава -Къде е мъжът ви? -В коридора. Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета: -Какво е това? Мъжът: -Вагина. Жената: -Докторе,това не е моят мъж ...
-
Доктор пита новоназначената медицинска сестра: - Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах? - Да, докторе. - Колко? - Колкото пусна! - По-точно? - Има-няма пет литра.
-
Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна... - А имате ли редовен секс? - А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!
-
В българска болница докарали пациент със съмнение за зараза от болестта Ебола. Известен наш лекар го прегледал и след прегледа отишъл да дава интервю пред медиите. Симпатична млада журналистка му задава въпроса: - Каква е разликата между болестите СПИН и Ебола. Еднакво опасни ли са те за нас? На което шегаджията лекар отговорил: - За разлика от СПИН-а, от Ебола се заразяваш и без да са те еб*ли...
-
Младо момиче за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен човек с очила, казал: - Съблечи се, мойто момиче, и се качи на магарето. Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон. А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил: - Ха така-а-а... А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение..
-
Жена отива на зъболекар, но се забавя повече от предвиденото. Притеснен, мъжът й звъни, но тя не може да вдигне, защото има тампони в устата си. Зъболекарят се изнервя и хваща телефона: - Свършвам, плюе и си ходи! - обяснил набързо на мъжа й...
-
- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките... - С колко, докторе?
-
Уплашена жена влиза в кабинета на зъболекаря с думите: – По принцип бих предпочела да родя, отколкото да ми вадите зъб. Докторът я поглежда и отговаря: – По-добре да го решите бързо, за да мога да пренастроя стола си по подходящ начин.
-
- Докторе, не мога да заспя вечер! - А опитахте ли да броите овце? - Опитах - цели стада броя и не помага. - Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.
-
Безутешен пенсионер се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност: - В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми...
-
Пример за лицемерие- Да отидеш на зъболекар и да кажеш: - Драго ми е да те видя, докторе!
-
В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон. Доктора : - Ще го вадим ли? - Да! - 500 лв.! - Ама аз съм здравно осигурен! - По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача..
-
- Защо психиатрите са така любезни с пациентите си? - Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.
-
Отива един човек на доктор: - Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана. - Покажете! Налива си човекът коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича при главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. ... Идват, наливат му още чаша коняк: - Показвай! - Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя. - Абе, остави тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
-
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал: - Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо! - Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо... влошил се. Отива пак при същия лекар. Гледа докторът... 2 минути... гледа 5 минути... гледа 15 минути! Пациентът надупен - не издържал: - Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш... - Чакай, чакай... път, пари, руса жена...
-
- Докторе, когато ям месо, ми влиза между зъбите. - Ами тогава яж кисело мляко.
