Лекари назад
-
Пациент при психиатъра: - Докторе, все един и същ сън имам - след мен тича Наполеон и непрекъснато моли за автограф. Не разбирам, мания за величие или мания за преследване имам? -
Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там. Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала: - Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест". Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки: -Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест. - Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест". Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест. - ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест". Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед: - Едно, две, три, четири...
-
Млад ветеринарен лекар започва работа на село. Кметът идва да го поздрави и казва: - Вие ли сте докторът за говедата? - Да, аз съм, а какво ви боли?
-
На преглед при психиатър: - Докторе, вие сте петият специалист, при който идвам. При всички, като разкажа някой случай от живота си и ме побъркваха с въпроса, искам ли да поговоря за това. Това е глупаво, нали вече говоря! - Да, наистина. Значи имате проблеми в общуването с доктори... Искате ли да поговорите за това?
-
Отива мъж при психиатър и му се оплаква: - Докторе имам проблем. Жена ми е рижа отдолу. - Защо Ви притеснява това, то е нещо съвсем нормално? - Знам докторе, но колегите ми се смеят.
-
- Докторе, лекарството което ми предписахте го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете? - С духове не разговарям.
-
Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час. - Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем най-рано след две седмици. - Но до тогава аз може и да умра. - Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.
-
Синът води баща си за прием в болницата. - Чехли? - Носим. - Чаршафи? - Носим. - Халат? - Носим. - Матрак, одеало, възглавница? - Всичко е в торбата. - А този с бялата престилка, какъв е? Защо е с Вас? - Ами и лекар си водим - за всеки случай ... Ако нямате, де...
-
Отива един на преглед и казва: - Докторе, разстроен съм! Докторът му дал успокоително и му казал да дойде след седмица на контролен преглед. Явява се болният в уречения ден и на въпроса на доктора как се чувства след лечението, отговаря: - Ами пак се насирам, но вече не се ядосвам.
-
- Докторе, нещо ме наболява десния крак... - Можеш ли да го сгъваш? - На коя страна?
-
Доктор след преглед на пациент остава много доволен от състоянието му. - И със секса, надявам се, всичко е наред? - пита лекарят. - Един-два пъти седмично се получава... - Два пъти седмично!? Не мога да повярвам. С вашето здравословно състояние и данни смятам, че можете да го правите поне два-три пъти дневно... - Ами то и на мен ми се иска повече, обаче католически свещеник в малко село, това все пак затруднява нещата...
-
При психолога влиза някаква кака - цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита - А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете... Ми докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере мотан у дома и ми дава едни тука ти... и те така. Докторът вика: - Ясно. Гле'й ся - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тая отвара, и така 30-40 минути всеки път. След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост. - Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне... Докторът: - Мдааа... Виж, мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми!
-
- Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника? - Мда, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате?
-
Хирург разглежда рентгенова снимка: - Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост... Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.
-
В психиатрията: - Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген. - Сложете му усмирителна риза! - А болният от осма стая се обяви за Дон Жуан. - На него му сложете усмирителни гащи!
-
- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса? - През здравната каса! - Нани, нани бебе, сладко и добричко.......
-
Лекар и санитар ходят из стаите за ампутиране и лекарят чете от картона, а санитарят реже: -Иванов, ампутация на ляв крак. -ФЛЯЯЯЯС! -Георгиев, ампутация на лява ръка... -ФЛЯЯЯЯС! -Петров, ампутация на десен крак... -ФЛЯЯЯЯС! -Казах десен! -ФЛЯЯЯЯС! -Казах крак!
-
- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола? - Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец! - Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!
