Лекари назад
-
В кабинета на лекаря влиза девойка. - Съблечете се! - казва лекарят. - Защо? Боли ме ухото. - възразява тя. - В такъв случай сте сбъркали кабинета - аз съм очен лекар. -
Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица. - Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекаря. Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя: - Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно…
-
Един селяндур отива на преглед и лекарят му вика: - Ще трябват едни изследвания. Ще минеш през лабораториите да ти вземат кръв, урина, сперма и екскременти. - А, докторе, аз понеже бързам, не може ли направо да си остава слипа?
-
Лекар пита пациентката си: - Вие не забелязахте ли, че мъжът ви от пет години е импотентен? - Аз пък през цялото време си мислех, че е социалдемократ!
-
- Докторе, дайте съвет, как при секс без презерватив да се избегне бременност? - Знаете ли, мадам. Казаното с думи много не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.
-
Някакъв извратен тип завършил медицински университет със специалност логопед. Започнал практика, и при него идва клиент със смущения в говора - заеква, съска. . . Доктора му вика: - Съблечи се и мини зад завеската. Смъква си и докторът гащите, отива зад завеската и след малко от там се чува вика на пациента: - А-а-а! А-а-а! След няколко минути докторът излиза, закопчава се и му казва: - Дотук добре. Утре пак елате, ще изучаваме буквата "Б".
-
В магазина: - Не взимайте тези бонбони. Стари са. Купувача: - Дреме ми... за един лекар са.
-
Доктор към младеж: - Пушите ли? - Да. Може да съм млад, но съм пич. - Пиете ли? - Да. Може да съм млад, но съм пич. - Водите ли редовен сексуален живот? - Да. Може да съм млад, но съм пич. - Ще трябва да се откажете от всичко това ако искате да живеете. - Но докторе?!?! Цигарите и алкохола - добре. НО СЕКСА?! - Е тогава се оженете. - ?!?!?! Защо ?! - Сексът ще ви омръзне много бързо.
-
Пристига писмо в Министерството на здравеопазването: "Здравейте, милички! Нашият дядо имаше бъбречна криза, така че ние повикахме линейка. Дойде лекар, пиян като талпа. Стъпи на котката, падна върху кучето, изпи ни алкохола, прасна се в дивана, прибра инструментите си в чантата на майка ми, взе да прави физиономии в огледалото, изпонапсува ни всичките и си тръгна. А дядо се разсмя толкова здраво, че е всичко му мина. Благодаря ви за нашите лекари!"
-
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита: - Е докторе, как е, имам ли подобрение? - Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно... - Ух, слава богу, докторе! Щото направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи...
-
В лекарския кабинет. -Докторе, имам хемероиди! -Така ли, къде..?
-
На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него: - Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът. Докторът вдига рамене: - Много съжалявам, но това не е моята маса, колегата ще дойде след малко.
-
- Докторе, елате до нас да прегледате жената! - Какво й е? - Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
-
При гинеколога: - Моля, съблечете се. Ама моля ви се… ама не… ама чакайте… ама поне малко музика да пусна…
-
- Моят доктор твърди, че съм параноик. Вярно, че не ми го е казвал, но аз знам, че така мисли.
-
Една майка решила да провери дали дъщеря й Марийка е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета. - Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето? - Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!
-
Доктор пита пациент: - Така, вашата памет подобри ли се вече? - Разбира се! И кой сте вие въобще, че да ви вълнува това?
-
Един бивш месар, понастоящем гинеколог изражда една млада дама. Бебенцето се родило напълно здраво, прегледали го, претеглили го и доктора се обърнал към майката: - 3,150 гр., госпожо! Така ли да остане?!
