Лекари назад
-
В кабинет на личния лекар: - Докторе, хъркам ужасно. Толкова е шумно, че и аз самият се събуждам от шума. Какво да правя? - Спете в друга стая! -
Пациентка пита доктора: - След като съществува такава огромна медицинска литература, за какво са необходими лекарите? - За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо!
-
- Представи си, миналия месец по време на операцията, докторът забравил в корема ми една гъба! - И боли ли те много? - Не, обаче постоянно съм жаден.
-
Пенсионер към личния си доктор: - Има слух, че давате безплатно лекарства. - Проблеми със слуха – това е за съседния кабинет!!!
-
- Докторе, не гледам телевизия, не чета вестници и чувствам, че затъпявам без информация. - Тогава гледайте и четете. - Докторе, като гледам и чета, усещам, че още повече затъпявам.
-
Доктор препоръчва: - А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една! - А ако и тогава не помогне? - Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли...
-
- Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб...
-
Лекция в Медицинска академия. „Младият, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.“
-
- Докторе не мога да заспя!!! - Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време! След седмица: - Какво стана помогна ли ? - Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота. Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце! След седмица човекът още по нервен и разтревожен. Докторът пита: - Какво стана, брои ли овцете? - Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: - А, беее, какво стана с онези 100 лева?
-
- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми! - Какъв е проблемът? - Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс ще трябва да и плащам по 40 евро. - Ами това се случва често - явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония... - Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...
-
При доктора: -Защо ви е гипсиран кракът? -Мислех си, че боулинга се играе като футбола.
-
Една дама отива при психолог: - Докторе, имам натрапчивото чувство, че нещо все не ми достига. - Разкажете как ви минава деня. Започнете от събуждането. - Сутрин, докато мъжа ми и децата спят, ставам, правя кафе, малък сандвич и правя лека закуска. След това се събужда мъжа ми. Пак правя кафе и сандвичи на него и на мен и закусваме заедно. След това се събуждат децата, правя за всички чай, препечени филийки, варени яйца и заедно хапваме. Когато децата отидат на училище, наближава време за обяд, правя лека крем супа, салата, сандвич, изяждам всичко с апетит и пия сок. След това става време за следобедна закуска. Загрявам печката… - Така! Спрете! Разбрах! Не ви стига второ анално отверстие!!!
-
Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти. - Какво му се е случило? - Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил. - Баси, направо да му я навреш в гъза! - Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?
-
Пациент към доктора:: -Докторе, а можете ли да определите заболяването на пациент по любимото му литературно произведение? -Да, разбира се. Коя е Вашата любима книга? -"Какво да се прави?" на Чернишевски. -Такааа.. И отдавна ли не ви става?
-
- Докторе, мъжът ми не ме задоволява. - Ами намерете си любовник! След месец. - Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява...
-
-Докторе, дължа ви живота си! -А не, дължите ми 1000 лева.
-
Един отива при психиатър: -Докторе, в главата ми има един малък човек, който постоянно псува на майка. -Това е поправимо. Давате 1000 лева и няма проблем. -Докторе, а знаете ли какво ми каза току що човечето?
-
Хирург към пациент на операционната маса: - Искате ли 50% от екипа ви за операцията да е от гражданската квота?
