Лекари назад
-
Из съдебните експертизи: "Нараняването е станало с твърд предмет - най-вероятно локомотив." -
-Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте,че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влагата. -Да спомням си! Какъв е проблемът сега? -А може ли поне веднъж месечно да се къпя?
-
Сестрата подготвя болния за операция. - Сега ще дойде хирургът - казва тя. - Опитайте се да му се усмихнете приветливо! Какъв е тоя мрачен поглед? - Не мога, сестро - въздиша пациентът. - Зле ми е. Страх ме е от операцията... - Айде сега, глезотии! Ти да беше видял докторът как припадна като разбра, че е негов ред да оперира!
-
Срещнали се двама китайци. - Здравей! Можеш ли да ми препоръчаш някой добър лекар? - Разбира се! Доктор Ли Ши. Той ми спаси живота! - Сериозно? Какво се случи? - Ами, отначало се лекувах при знаменития Ли Хи. Той ми предписа такава отвара, че повръщах цял ден. Тогава отидох при прочутия Ли Чи. От неговото лекарство едва не пукнах. Едва-едва допълзях до Ли Ши, пък него го нямаше вкъщи...
-
В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои. А вратата на гинеколога просто била оставена леко отворена...
-
Лекарят пита пациент: - Ползвахте ли презерватив при последния полов контакт? - Докторе, защо толкова зловещо произнесохте "последния"?
-
Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до "Родното място на Наполеон" и се обръща към един от пациентите: - Ей, куку, къде си роден?
-
- Докторе, благодаря ви! - Хм... няма такава банкнота!
-
- Докторе, какво е състоянието на новия пациент? - Хм, сложен въпрос, но да се надяваме, че за лечение ще стигне.
-
В планински санаториум астмаджия се оплаква на лекаря, че тежко диша. - Е, как така? - чуди се лекарят. - Не можете да дишате този кристално чист планински въздух? - Докторе, аз съм свикнал да виждам това, което дишам!
-
Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва: - Положението е сериозно. Затова ще направите така: няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката на това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...
-
Докторът казва на пациент, страдащ от затлъстяване: - Можете да ядете всичко, което поискате. Ето ви списък на това, което трябва да искате да ядете...
-
Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: “Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си!” Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: “Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.” Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: “Наистина, на всички лекари им се случва ...” В този момент вътрешния глас му прошепнал: “Но не всички лекари са ветеринарни...”
-
Докторе, нещо странно става с мен. Каквото и да пипна, се троши! Хвана чашата - дръжката є се отчупва. Сядам на стола - столът се троши. Закопчавам си сакото - копчетата се разхвърчават... - Добре, но не мога да разбера с какво мога да ви помогна... - Докторе, втори ден ме е страх да отида в писоар!
-
На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита: - Вие ли сте викали лекар-махмуролог?
-
При зъболекаря: -Госпожице заповядайте, разположете се на стола и заемете обичайното положение! Ама госпожице, това е все пак зъболекарски кабинет, а не женска консултация! Ах, това е вашето обичайно положение..!? Вие сте дошли за ...консултация..!??
-
Доктор започва да пише рецепта,но забелязва ,че вместо химикалка държи термометър: -Мамка му!Някой задник ми е отнесъл химикалката!
-
Безработен гинеколог се хванал като помощник на един художник. На втория ден художникът попитал ученика си: - Как се справя новият? - Много добре, вчера успя през дупката за пощата да защрихова целия под.
