Лекари назад
-
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори: -Скука... Другият: -Вярно, дай по-добре да ходим на работа. -
Дядо се жалва при доктора: - Не искам да се будя в мокро легло. Какво бихте ме посъветвали? - Два варианта: памперси или хамак!
-
Отива селянин на лекар в града и му се жалва: -Докторе ,боли ме крака. -Събуйте се!-кара го лекаря-Ауу,че мирише,трябваше да ги измиете тези крака! -Абе,докторе,той и фелшера от село тъй ми рече,ма аз викам първо да се допитам до спициалист..
-
Две бабички си приказват: -Ти чу ли ма, че Пена умря? -Умря,но се беше уредила,професори я лекуваха.
-
При доктора: -Съблечете се,до кръста! -Отгоре или отдолу? -И отгоре и отдолу!
-
Докторът към пациент: -Мисля, че все пак ще се съгласите на операция!? -Никога! По добре да умра! -Аа, едното не пречи на другото...
-
-Докторе, много ме мъчи съвеста. Не мога даже да спя. Може ли да ми помогнете? -Няма проблем. Сега ще ви напиша направление за специалист-прокурор. Той ще ви изслуша, и ако трябва ще ви изпрати на безплатен санаториум.
-
Доктор към пациент: - Е, приятел, операцията мина успешно. Скоро ще ви изпишем.. - Докторе, значи най-лошото вече е минало. - Грешите... И ще се убедите в това, като получите сметката...
-
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал. - Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100! "Пиуууууууууу" - Няма пулс! - Дефибрилации! - Няма дефибрилатор. - Час на смъртта?! - Няма часовник... - А онзи на стената? - Няма батерии. - Нямате ли телефони?! - Нямаме желание да ги цапаме с кръв! - Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият. - Има пулс! - Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?! - Няма кардиограф, откъде го чуваш? - Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите... - Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал. - Час на изписване? - Няма формуляр...
-
-Пушите ли? -Не, докторе. -Хм, това сериозно затруднява диагнозата...
-
-Браво дядо Петре. Днес кашлицата ти по ми харесва. -Ами цяла нощ съм репетирал, докторе.
-
- Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор. - Пречи ви шумът ли? - Не, изгорелите газове?
-
Конгрес по хирургия, след официалната част трима водещи хирурзи седнали в бара на хотела и след няколко питиета започнали да си разказват за големите си постижения. Германецът казал: - В една автомобилна фабрика, един от работниците беше премазан от пресата за ламарина и от него беше останало само малкото пръстче. И като започнах от него, направих цяла длан, после ръка, после рамене, торс, глава и т.н. и накрая той стана толкова ефективен, че остави 50 работници без работа. Японецът разказал: - О, това нищо не е. Миналия месец при авария в атомната централа пострада млад мъж, единственото, което намерихме от него, беше един косъм и като започнах от него, конструирах глава, тяло и т.н. и той стана толкова ефективен, че други 500 останаха без работа. Българинът казал: - О, ама вие на това ли му казвате постижения. Неотдавна си вървя по улицата и срещам във въздуха една пръдня. Улавям е в едно шишенце и я нося в кабинета ми. И там като започнах, първо конструирах задник, после тяло, глава и накрая направих един толкова ефективен човек, че той стана министър-председател и откакто управлява, 500 000 останаха без работа.
-
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря: -Помагай,докторе. Храни се добре, послушна е, дава и мляко. Всичко е нормално,но като я заведа при бика-сяда си на задницата и не мърда. -Да не сте я купили от Перник? -Да бе, а как се досетихте? -Жена ми е от там.
-
Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му: - Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира... - Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете... - Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял...
-
Пациентът: -Докторе, трябва да ви разочаровам - вече бях при трима други лекари и техните диагнози не съвпадат с вашата!!! - Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!!!
-
Влиза циганка в зъболекарски кабинет и казва на лекаря: -Дохторе, да даваш некакво хапче за дамски буби! -Госпожо, но аз не съм гинеколог, а зъболекар, не мога да Ви помогна.-казал стоматологът. -Зъболекар ли си?!! Още по-добре, дохторе! Тогава им извади зъбите на бубите да не ме хапят, пък нека си седят.-казала находчивата пациентка.
-
Мъж с оранжев пуловер влиза в лекарски кабинет. - Докторе, през няколко седмици сънувам, че имам менструация. - Така значи, а? Но като ви гледам, това едва ли ви притеснява? - Ама как да не ме притеснява, докторе, аз от шест месеца опитвам да забременея.
