Лекари назад
-
Доктор към млад мъж: - Пушите ли? - Да, аз съм млад ерген тъй че пуша... - А алкохол употребявате ли? - Да, аз съм млад ерген, тъй че пия... - А полов живот? - Да, аз съм млад ерген, тъй че... - Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща? - Хм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно... - В такъв случай трябва да се ожените. - Защо пък? - За да спрете секса постепенно... -
- Имам за Вас добра и лоша новина – казва след прегледа доктор на пациента. – Добрата е, че мога да излекувам главоболието Ви. Лошата – това може да стане само с кастрация! Имате много рядко заболяване – тестисите ви притискат гръбначния стълб, което причинява това страхотно главоболие. Единственото лечение е да отстраним тестисите! Нещастникът се съгласява на операцията и след излизането от упойката установява, че за първи път от 20 години няма главоболие. След изписването от болницата минава покрай магазин за мъжка мода и решава да поднови гардероба си. - Искам нов костюм – обръща се той към възрастния консултант. - Номер 48! – отговаря му той след бърз поглед. - Вярно, как познахте? - О, имам дълъг опит... Какво ще кажете и за една нова риза? Човекът се съгласява. - Размер 41, заповядайте. - Но как познахте? - Нали Ви казах – имам дългогодишен опит. От 50 години съм в този бизнес. Костюмът и ризата пасват идеално. - А какво ще кажете за ново бельо. Имаме и Вашия размер - XL - Ето тука сгрешихте! – тържжествува клиентът – Цял живот нося бельо L! - Вижте, нали Ви казах, че съм в този бизнес от 50 години. Ако носите по-малък размер, слиповете Ви ще притискат тестисите към гръбнака, което причинява страхотно главоболие...
-
Журналистка пита 105 годишен дядо: -А какво ви казват докторите? -От 50 години все едно и също: спри пиенето,пушенето,спри да ядеш люто,мазно и сладко.
-
Отива пациент при доктор. -Докторе, ходих при ваш колега, но той ми каза, че ръката ми няма да оздравее и ще трябва да се махне. Уплаших се. Какво да правя? Докторът му казал: "Този мой колега не е добре с акъла си. Как така ще маха ръката? Ето тези хапчета. Ще ги вземаш сутрин и вечер. До седмица ръката сама ще падне..."
-
Психиатърът към пациента: - И така. Всяка вечер Ви се присънва едно кошмарно същество, което се хвърля върху Вас, крещи и ви бие с точилката? Разбира се, това видение изчезва щом се събудите. - Там е работата, че не е така! Сутринта обикновено крещи: - Стига си се излежавал, пияницо! Заведи децата на градина!
-
Диетолог към пациента: - Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата. - Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така
-
Доктор към пациент: - Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата... - Не са за мен, а за жена ми!
-
Сексолог към пациент: - По колко пъти го правите? - Миииии...нормално, по два. - А кога ви харесва повече, първия или втория път? - Амиииии...през зимата..
-
Отишъл пациент при д-р Хаус. - Умираш, край. Много си зле и нищо не може да се направи. Остават ти 3 месеца живот. Пациентът: - Искам да чуя и второ мнение! Хаус: - Също така си и много грозен.
-
Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога: - Какъв ви е проблема? - пита той - Ами ... и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс. Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали. След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца. Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това. - Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара...
-
Болен пита съседа си по легло: - Вчера, като ме донесоха от операционната, още бях под упойка. Лекарят каза ли нещо за мен? - За вас - нищо. Само попита дали ковчегът ще може да мине през тази тясна врата.
-
Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря: - Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе? Лекарят се замислил за миг и отвърнал: - Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден в бързината вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва. - Невъзможно - подскочил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг. - Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.
-
- Докторе, имам проблем, не мога да виждам на далеч. Докторът отишъл да прозореца, разтворил перденцата и попитал: - Виждате ли Слънцето? - Да. - Е, то е на 150 млн. км. Колко далеч искате да виждате?
-
Куче наблюдавало лекар, който присъствал на погребението на свой богат пациент. -А кога мислиш да го откопаеш? - попитало кучето. -Защо да го откопавам? -Ами аз закопавам кости, за да ги откопая после и да си ги глозгам. -А аз първо ги оглозгвам и след това ги закопавам ...
-
Доктора към пациента: -Пушите ли? -Не съвсем. -Как така? -Ами,пасивен пушач съм.Другите пушат,аз дишам. -Аха,по нататък.Със секс занимавате ли се? -Не съвсем..
-
Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си. - А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли…
-
Недоволен от здравната система мъжага влиза при лекаря, поглежда го свирепо и казва: - Докторе, имаш ли обезболяващи? - Нямам. - отвърнал докторът. - А ще ти трябват...
-
Възрастна двойка отива на годишен медицински преглед. Старецът влиза пръв и след като свършва, докторът го изпраща до чакалнята и вика жената. - Преди да ви прегледам, искам да поговорим за мъжа ви - казва й той. - Малко съм загрижен за него. Попитах го как се чувства и той отговори, че никога не се е чувствал по-добре. Каза, че когато сутринта влязъл в тоалетната, Господ му включил лампата. И после я изключил. - О, не - въздъхва жената. - Пак е ходил до тоалетна в хладилника.
