Лекари назад
-
Един пациент уплашено пита лекаря преди операция: - Докторе, сигурен ли сте, че след операцията ще оживея? - Разбира се правил съм 107 операции преди тази... Нали все някоя трябва да е успешна... -
- Оперираха ли ви? - пита докторът. - Да. - И? - Осемстотин лева. - Какво имахте? - Имах само триста. - Не ме разбрахте. Питам, от какво се оплаквате? - Таксата е доста висока.
-
Американски лекар: Ние понякога допускаме грешки - от едно лекуваме, а умира от друго. Руският лекар: Ние пък не допускаме грешки - от каквото лекуваме, от това умира...
-
Лозунг в българска болница: Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
-
Надпис на входа на гробищата: "Министерство на здравеопазването ви предупреждаваше..."
-
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва: - По-добре влакът да го дръпне. След седмица среща пациента без зъби въобще. - Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака. - И? - Три вагона излязоха извън релсите. - А зъбите? - Началник-гарата ми ги изби!
-
Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех само да пръдна, пък ... - отговорил минувачът.
-
Амбициозен младеж, наследник на месарски род с традиции, решава да учи медицина. Две поредни години не го приемат, но момчето е упорито, през деня работи в семейният супермаркет, вечер заляга над учебниците и на третата година името му е в списъка на приетите. Изкарва си човекът следването и специализира АГ. След 8г. учене най-сетне води първото си самостоятелно раждане. Съответно, вълнува се повече от родилката, държи й ръката, пребърсва й потта, изобщо не допуска акушерка до нея... На финала поема бебето, претегля го и сияещ се обръща към майката: - 3,200! Така ли да го оставим?
-
Девойка при доктора: - Докторе, направо не знам как да ви се отблагодаря... - Знаете, знаете...
-
- Докторе, с мен нещо не е наред, всички ме взимат за банан. - Хайде да ви прегледам. Свалете си обелката.
-
Доктор успокоява пациента: - Няма нищо страшно, и аз съм я карал тая болест и ето на - жив и здрав съм. - Да, ама вас ви е лекувал друг лекар.
-
Влиза при лекаря пациент и казва ,че иска да му благодари за успешното лечение.Започва да вади от чантата луканка,скъпи консерви,бутилки с уиски, шоколади и др. Лекарят възмутен: -Болния,на какво основание ти си изхарчил моите пари!
-
Пациент след операция: -Докторе ,защо медицинската сестра само преди минута танцуваше гола на масата,а сега е наметната с халат? -Така,...успешно излизаме от упойката!
-
Отива един на доктор. - Докторе, боли ме глава. - Мен като ме боли глава, отивам вкъщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациентът на следващия ден. - Докторе, прав си, помага. Между другото, хубава къща.
-
Мен миналата година един хирург ми смени формата на носа ми... щот ме хвана със жена му.
-
Жена отива при психиатър. - Докторе, като излезна от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя? - Махнете килима от пода.
-
Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва: -Стани и ходи! Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката: - Как е новият? - Също като другите: дори не ми премери кръвното!
-
- Докторе, мъжът ми е болен… - Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.
