Лекари назад
-
Отива пациентка при психиатър. - Докторе, много съм зле. Всичко ме разстройва. Мъжът ми ме ядосва. Колегите гадни. Приятелката ме предаде. Много съм разстроена. Помогнете ми! - Съблечете се, госпожо! - Ама защо, докторе, нали сте психиатър?! - Ще ви чукна две яйца на гъза, да ви застроя. -
Министерството на здравеопазването предупреждава: Пийте повече, пушете по-често, че иначе докторите ще умрат от глад!
-
- Ще имам дете. - Нима? Сигурна ли си? - Ами, да. Докторът така ми каза. - И от кого? - Не знам, докторът не каза.
-
Отива дядо на лекар и споделя: - Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя... - И от кога така бе, дядо? - От утре, ако може чедо, от утре...
-
- Докторе, мисля, че имам високо кръвно. - Кое Ви кара да мислите така? - Ами комарите се пукат, като ме хапят.
-
Един човек имал много въшки и отива при лекар. - Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! - Ето ти мазило. Ще се намажеш и готово. - Ама, то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? - Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския автобус, ще намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си казал: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта в къщи, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: - Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме повече от 200 пленници!
-
Човек влиза при лекаря, който го пита: - Какво ви безпокои? - Жена ми. Но този път идвам да измерите кръвното налягане.
-
Животът е болест... предавана по полов път" ...из лекциите по гинекология...
-
-О,докторе ,толкова съм ви благодарна!Вие сте толкова внимателен!Такъв специалист...и красив!Така ми се иска да имам син и като порасне ,на вас да прилича! -Хм..ами да опитаме!Но от сега предупреждавам,няма да го осиновявам-имам си трима!
-
Трима лекари, англичанин, французин и българин, се хвалят с постиженията си: -Аз, казал англичанинът, само преди година трансплантирах крак на мъж и той сега е гол майстор на местния футболен отбор. -А пък аз, казал французинът, само преди месец трансплантирах ръка на цигуларка, която сега е солист в местната филхармония. -А Вие уважаеми колеги, можете ли да повярвате, че само преди час на тази ръка имаше дупка, казал българинът, като им показал дланта си. -Невъзможно, възкликнали колегите му. -Ами помиришете, за да се убедите.
-
- Докторе, какво ще кажете за заболяването ми? - Трябва да се изчака седмица. - А после? - После какво?.. погребение разбира се!
-
- О,тук пише "Доктор"! Мога ли да поискам съвет за моя болен стомах. - Но аз съм доктор по философия! - По философия?! Какви ли болести няма на света!
-
Съпруга се обажда на доктора посред нощ. - Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив. Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена. - Не си правете труда - казала тя. - Няма нужда да идвате. Съпругът ми току-що намери още един.
-
- Докторе, докторе, синът ми глътна ножчето за бръснене. - Не изпадайте в паника, веднага идвам. Направихте ли нещо? - Да, избръснах се с електрическа самобръсначка.
-
Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая. - Никой - отвръща тя. - Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!
-
Красива девойка блуждае из коридорите на поликлиниката.Насреща и се отваря врата и излиза млад доктор.Тя плахо го пита: -Извинете,случайно да сте гинеколог? -Не съм.Но влезте, мога да ви погледна!
-
-Докторе,вярно ли е ,че здравето с пари не може да се купи? -Кой пък ви е казал такава глупост?
-
Идва баба на преглед при лекаря. - От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят. - От голямата снаха, бабиното!
