Лекари назад
-
- Докторе, докторе! Изгубихме пациента.. - Не викайте сестра! Сам виждам...Кой можеше да предположи, че толкова пъргаво ще скочи през прозореца.. -
Отива жена при психотерапевт. - Докторе мъчи ме един проблем. Много харесвам филма "Титаник"! - Няма нищо лошо в това. Аз например също много го обичам. - И вие ли сте го гледали 5122 пъти !?
-
- Докторе, има ли сигурни упражнения за отслабване? - Има!Въртиш си енергично главата наляво и надясно. - Колко пъти? - Когато ти предложат и ли видиш нещо за ядене!
-
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациентът пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…
-
- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията? - Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
-
Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар. - В никакъв случай! - противи се той. - Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!
-
- Докторе, дайте ми някакво сънотворно, но да не е много силно. - Ето ви това, от него изобщо няма да можете да заспите.
-
Болния (с надежда): - Докторе, ще живея ли? Доктора (учтиво): - Интересува ви, дали има живот след смъртта?
-
- Ходих на лекар. - И той намери ли ти нещо? - Имах 100 лева и той ги намери - всичките!
-
Жена обяснява защо се развежда трети път: - Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер–гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!
-
В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите. - Нищо не липсва, докторе! Докторът се обръща и пита: - А всъщност къде е сестрата?
-
- Докторе, изгубихме пациента! - вика отчаяно операционната сестра. - Спокойно! - успокоява я хирургът. - Имаме още цяла болница с такива!
-
Министерството на здравеопазването предупреждава: по-скъпо от здравето е само лечението!
-
Отива поручик Ржевски на лекар: - Докторе, от седмица носът ми е зачервен и тече… Вижте, моля, това хрема ли е, или сифилис? Преглежда го докторът: - Разбира се, че е сифилис, поручик! - Така де, докторе, това и аз си викам - откъде накъде ще да съм лепнал хрема?
-
– Болния, ти заспиваш ли нормално? – Да, бройкам си до три ...и заспивам! - Само до три? – Е някой път и до три и половина.
-
Табелка в болницата: Тук всяка хирургическа операция се предшества от банкова операция!
-
- Докторе, струва ми се, че никой не може да ме понася. - Преувеличавате. Тези, които ви познават - може би. Но що се отнася до останалите - едва ли.
-
От лекарския кабинет излиза на бегом една монахиня. - Казах й, че е бременна - обяснява лекарят на сестрата. - Но това е невъзможно! - Така е, но със сигурност излекувах хълцането.
