Лекари назад
-
- Какво предпочиташ? - пита жена болната си приятелка. - Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж? - Няма значение! Важното е да се изпотя. -
На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва: - Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка. - Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.
-
- Докторе, падна ми една кутия на главата. - Какво имаше в нея? - Нищо! - А в кутията?
-
Възможностите на медицината са неограничени! Ограничено е количеството пациенти!
-
Лекар към пациента: – От изследванията се вижда, че в урината ви има белтъчини! – Ама докторе,.. да не са ми са пукнали яйцата!?
-
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума! Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжът си? Разумът: - Зависи.. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш! Съвестта: - Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика? Разума: - Глупости, Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни и тя оправена.. Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно й прошепнала в ухото: - Да, ама Петрова не е ветеринар!
-
– Докторе, моля ви елате бързо, жена ми получи остри болки - апендисита! – Не се притеснявайте! Аз преди две години лично и го отстраних. На човек не може да се появи втори апендисит! – Правилно докторе! Но на човек може да се появи втора жена!
-
– Аз още немога да разбера какво правят в тази болница – едвам шепнейки, споделя един пациент с друг - Когато легнах тук, единият доктор каза: “Апандесит„, а друг “Камъни в жлъчката“. – И как свърши всичко това? – Играха на „ези –тура“ и ми извадиха сливиците.
-
В магазина: - Госпожице, дайте ми оня червен задник. - Но това е сърце!? - Госпожице, от 40 години съм сърдечен хирург и много добре знам как изглежда сърцето. Дайте ми червения задник.
-
– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли? – Е, всички някога ще умрат... - Всички ще умрат!? Божичко... какво направих аз...
-
На един селски фелшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита: - Идва ли някой? - Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици! - И той какво? - Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза! - Е, добре си се справил. Друг идва ли! - Ооо, дойде един с разтройство! - И ти какво? - Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици! - И той кво? - Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно! - Имаше ли още пациенти! - Е, един много кихаше. - И ти пак ли същото? - Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега не смее да кихне!
-
- Ние, хирурзите, имаме толкова много врагове на този свят... - А колко са на онзи!
-
- Ние, хирурзите, имаме толкова много врагове на този свят... - А колко са на онзи!
-
Доктор към пациент: - Много добре направихте, че дойдохте при нас! Ама много сте се занемарили! Ако бяхте изчакали още ден два и щяхме да Ви изтървем! Тъй де - кому сте потребен здрав?
-
- Докторе, фригидна съм... - Я да проверим. По- късно: - Същата работа, докторе. - Иване, я ела да помогнеш на тая жена. По-късно: - Е, как е? - Слаба работа, докторе. - Еее, ама ти наистина си за доктор. - Ама вие не сте ли доктори? - А, не ние само мажем стаята на доктора.
-
Eдин човек отишъл на лекар и казал: - Докторе, много забравям, докато кажа или направя нещо и го забравям - От кога се оплаквате от това - попитал лекарят. - Ммм, от какво да се оплаквам?
-
На зъболекарският стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва.
-
Майка води момчето си на лекар и казва: - Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му. Докторът: - Такааа... от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.
