Лекари назад
-
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек. - Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче? - Не, докторе, просто имам страх от височините... -
Мъж отива на лекар с оплакване от болки в стомаха. Лекарят го преглежда и му казва: - Имате гастрит. Най-ефективното средство в дадения случай е едно ново лекарство под формата на свещички. Трябва да си мушкате по една свещичка три пъти дневно. Сега аз ще ви мушна една, а останалите вие сам ще си ги мушкате. Имайте предвид, че размерът им е малко голям и това може да предизвика болки. Слага му докторът свещичката и мъжът си отива вкъщи. Вечерта идва времето за поставяне на нова свещичка. Мъжът прави опит да я постави, обаче не успява и вика жена си на помощ. Тя му казва да заеме необходимата поза, хваща го с една ръка за рамото, а с другата мушка свещичката. При тази процедура мъжът започва да крещи. Жената: - Кво стана, бе? Да не направих някаква беля? Заболя ли те? - Не, ма! Просто си спомних, че когато докторът ми слагаше свещичката, ме държеше с двете ръце за раменете...
-
Миниатюрна девойка, постоянно прикляквайки и подскачайки влиза в кабинета на гинеколог. - А, к`во става?!? - недоумяващо пита гинекологът. - Ами к`во, нали ми сложи спирала вчера.... Не може ли малко да я поукротиш?
-
Лекар прави преглед на мъж със счупена ръка: - Такааа.... Как стана тая беля? - Ами, аз просто исках да се предпазя от децата... - Аха, ясно. И кво, кривна встрани от пътя и се заби в някое дърво ли? - Не, бе, докторе.... Паднах от кревата.
-
Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци. Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце, шляпва го по дупето и то започва да плаче. Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява. Минава час, минават два... Лекарят казва на сестрата: - Аз ще ида да обядвам, а ти стой тука и наблюдавай родилката. Веднага след излизането на доктора, сестрата забелязва малка ръчичка, която се подава от майката и й прави знак с пръст да се приближи. Приближава се тя, а оттам се подава малка главичка и пита шепнешком: - Лелче, оня садист, дето шамари децата по дупетата, тръгна ли си?
-
Мъж отива на лекар и се оплаква: - Докторе, нямам деца. Докторът пита: - А спите ли с жена си? - Да. - Дайте тогава да изследваме спермата ви. Може сперматозоидите ви да са умрели. Я свършете, ако обичате, на стената. Мъжът свършва на стената. Докторът взима една лупа и започва да изследва спермата. - Ми да! Всичките ви сперматозоиди са мъртви. Мъжът: - Е к`во се чудиш? И теб да те тресна така от стената и ти ще си мъртъв....
-
Жена влиза в кабинета на психиатър и дърпа за ръката мъжа си. Мъжът има доста странен вид - от ушите му стърчат банани, а в ноздрите му има напъхани два моркова. - Докторе, мъжът ми, напоследък, нещо не е добре.... - казва жената. Докторът хвърля поглед към мъжа и казва: - Ами да, това, скъпа госпожо, е защото не се храни правилно...
-
- Докторe, никой не ми обръща внимание! Струва ми се, че съм абсолютен изрод! По цял ден се търкалям в леглото и се комплексирам. Какво да направя? - Важното е да не се отчайвате! Нищо ви няма. Въпреки това, ви съветвам да работите повече. Да работите, работите, работите. Защото нали на всички е известно, че само трудът е направил от ....., абе вие разбирате нали....
-
Втори пилот на самолет е на операционната маса. Упойката не действа. Лекарите викат първия пилот: - Не знаем какво да правим... Командирът вади голяма снимка на командното табло на самолета и го показва на втория пилот. Той заспива моментално. След операцията, лекарите отново имат проблем - не могат да събудят пилота. Отново викат командира. Той командва: - Внимание! Температурата на борда е под нормата. Инженер, сипвай спирт в системата! Вторият пилот моментално се събужда: - Как ще хабите спирта, бе... Да не сте полудели....
-
Мъж се събужда в реанимацията след страшна катастрофа. Лекарят го пита: - Извинете, как ще платите? Имате ли социална осигуровка? - Нямам. - А в брой, или с чек? - Боя се, че нямам пари в брой или по сметка. - Имате ли някакви роднини? - Имам една сестра, но тя е стара мома - монахиня! - Не говорете така. Всички монахини са жени на Господ! - А, добре тогава. Изпратете сметката на моят девер....
-
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: - Докторе, в болницата ли съм? Докторът: - Ами отчасти...
-
Телефонът на ветеринарен лекар звъни около 12 часа през нощта. - Да! - Ало, ветеринарят ли е? - Да! Какво има? - Абе, докторе, тука един котарак е нагънал една котка и правят секс. Котката мяука ужасно и не може да се спи. - Я извикай котарака на телефона! - Докторе, мислите ли, че той ще спре да чука котката ако го викна на телефона? - Ами, аз как спрях!
-
Селски дядо отива на лекар: - Докторе, имам голям проблем, не мога да ходя по голяма нужда. Преглежда го докторът и казва: - Имаш запек, дядо. Ще се наложи да поседиш една седмица на мляко. След една седмица дядото отново пристига: - Докторе, цела седмица седим на мляко и нищо не става. - Не може да бъде! - Как да не може, бе, докторе? Сутрин бабата издои кравата в едно корито и аз сядам с гол задник в него, и така до вечерта. - Леле, дядо, ти си луд, бе! И колко мляко похаби по тоя начин? - Защо да съм го похабил? Бабата след това в града го продаваше....
-
В болница тече важна хирургическа операция. - Скалпел... - Пинсета... - Тампон... - Спирт.... - Спирт.... - Спирт.... - Краставичка....
-
Проститутка от “Лъвов мост” отива на гинеколог с оплаквания. Лекарят: - Имате смущения на менструалния цикъл. По време на цикъл много ли губите? - Разбира се, че много! Около две хиляди...
-
Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика: - Гледай, бе, гледай, усмихна ми се.. - Стига, бе! Кво се излагаш, та то дори не гледа към тебе. - Абе аз ти говоря за сестрата, бе...
-
Англичанин е на прием при лекар. - Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник! - Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално? - Какво имате предвид под \"сексуални отношения\"? Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продъжително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания... Пациентът мълчалива слуша лекаря, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита: - Сър, всичко, което ми разказахте е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне за сдобиването с наследник?...
-
- Охо! - учудил се гинекологът. - Охо-хо-хо! - отговорило му ехото.
