Лекари назад
-
Жена отива на лекар и казва: - Докторе, корема ме боли ужасно... Докторът я преглежда и казва: - Причината за всичко е \"Синдромът на блуждаещите газове\". Жената се сепва: - Докторе, аз съм на толкова години, а за първи път чувам за този синдром. Какво означава това? Докторът спокойно обяснява: - Ами, лицето ти, толкова много прилича на задник и газовете не знаят през кое отверстие да излязат.... -
Пациент възмутено говори на лекар: - Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици.... - Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.
-
Правила за поведение на добрия лекар: Добре възпитаният лекар държи скалпелът в дясната ръка, а тампонът - в лявата. Добре възпитаният лекар никога не става от операционната маса по-рано. Добре възпитаният лекар не реже риба със скалпела. Добре възпитаният лекар винаги отстъпва гинекологичния стол на дамите. Добре възпитаният лекар, тръгвайки си от работа, никога не забравя да изключи апарата за изкуствено дишане.
-
Мъж влиза в кабинета на доктор и радостно казва: - Докторе, много съм ви признателен - вие излекувахте слуха ми! Колко ви дължа за това прекрасно лечение? Докторът: - Петдесет долара. Мъжът: - Ммммм, докторе, не смятате ли че осемстотин долара са малко множко. Докторът /радостно/: - Петстотин! Петстотин!
-
Човек отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни цветове: - Ето тези - сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много вода. Зелените таблетки, ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода. По една таблетка от червените, ще взимате преди вечеря и отново с много, много вода. - Докторе, ама аз, какво, нещо сериозно ли е ...!?!? - А, не, просто имате обезводняване на организма.
-
Мъж отива на лекар. - Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото. Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен: - Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна. - Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът. - Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е курва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам...
-
В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение: - Кой реве така силно там, във вашето отделение. Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта? - Не. – отговаря другата. – Това е баща им.
-
В кабинета на зъболекар майка уговаря синчето си: - Хайде, Пешенце, успокой се, отпусни се и отвори устичката, за да може чичко доктор да си извади пръстчето...
-
Мъж отива на лекар: - Докторе, ей тука като си сгъвам ръката в лакътя и много ме боли. - Такааааа, я да видим. Ясно, трябва да ви ампутираме топките... - Как така, бе, докторе. Как ще ми ампутираш топките? - Точно така, ампутираме ги и ръката ти се оправя. Не повярвал мъжът на доктора и отива при друг, в съседния кабинет. - Докторе, така и така, ръката ме боли в лакътя, а лекарят в съседния кабинет вика, че трябвало да ми ампутира топките, за да се оправя.... - Абе, мани го оня, бе! Той е най – големият майтапчия в болницата. Само си прави майтап с пациентите. Трябвало да ти ампутира топките – глупости на търкалета. Ей сега ще ти предпиша едни хапчета, пиеш ги два пъти на ден и топките ти сами ще си паднат....
-
Мъж отива при лекар, сяда на стола пред него и започва да се чеше. Докторът: - От какво се оплаквате? - Докоторе, имам ужасни сърбежи. Докторът го кара да се съблече и започва щателно да го прегледа. - А, пробвали ли сте да се къпете? - Пробвах, докторе. Никакъв ефект, след един месец отново започва да ме сърби.
-
Мъж отива при лекар и го пита: - Докторе, кажи честно, ако се напия – съдовете ми ще се разширят нали? - Ами, в общи линии, да – ще се разширят... - Значи, съответно, кръвното ми налягане ще спадне, нали така? - Ами ще се понижи, разбира се... - Докторе, на мен точно това ми и трябва! - Ама чакай, нали след това съдовете ти пак ще се свият, какъв е смисълът! - Докторе, точно това ще се постарая да не допускам!
-
Доктор към пациент: - Уверявам ви, че няма нищо тревожно. Спокойно ще доживеете до 90 години. - Докторе, ама аз тая година ги навърших 90-те. - Ето, нали ви казах...
-
- Мъжът ми го прегледаха трима лекари. - И установиха ли диагнозата? - Глупости на търкалета. И тримата бяха единодушни само по един въпрос – колко трябва да им се плати.
-
- Докторе, много често ми мръзнат краката. - И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате. - А кога мога да я намеря вкъщи?
-
- Беше ли вчера на лекар? - Ами, бях, да. - Той намери ли ти нещо? - Да! Имах двеста кинта и той ми ги взе.
-
- А навремето бях преуспяващ лекар...- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите. - И каква беше тази мъничка грешчица. - Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата “Причина за смъртта” съм написал името си...
-
Гълтач на саби в цирка е на преглед при лекар. Лекарят след щателен преглед му казва: - Оттук – нататък трябва да спазвате строга диета. Забравете за всякакви шпаги, саби, ятагани и мечове. В най-добрия случай, можете да си позволите само ножчета за чистене на плодове.
-
Голяма болница. Медицинска сестра влиза в стаята на болните, сочи един от тях, който е целият гипсиран и пита съседа му по легло: - Това ли е мутрата, дето го бутнал мотоциклетист? - Не, това е мотоциклетистът.
