Лекари назад
-
Дядо отива на преглед при лекар. Лекарят: - От какво се оплаквате? - От сърце, синко. Кача се на една – нормално, на другата започвам да се задъхвам, а на третата вече не мога... - Стига, бе, дядо, та ти си герой! Аз съм 30 години по-млад от тебе и повече от една не мога... - Докторе, ти за какво говориш? - За жени... - А, аз за стълбите.... -
Районна поликлиника малко преди Коледа. Пред вратата на дежурния лекар има опашка от хора. Лекарят е изнервен, защото не може да си отиде вкъщи. На вратата се чука и влиза някакъв мъж: - Докторе, когато съм със жената, оная работа все ми гледа в обувките. - Ами сложи си обувките на високо! Следващият!
-
При травматолог идва жена с бинтована ръка и гипсиран крак. - Какво ви се е случило? - Ами, включих радиатора, а той ме удари с ток по ръката. - А с крачето, какво се случи? - Е, аз също го ударих....
-
Мъж води жена си на лекар. След прегледа лекарят го вика в кабинета и му казва: - Не ми харесва жена ви.... - А на мен да не би да ми харесва! Ама знаеш ли колко мангизи има баща й...
-
Мъж носи при личния си лекар 6 месечно бебе, на което очите още не са се отворили. - Докторе, детето ми е вече на 6 месеца, а очите му още не са се отворили.... Докторът се навежда над бебето, почесва се по главата и казва: - Според мен, вашите очи трябва да се отворят, а не на бебето... Нима не виждате, че това бебе е китайче...
-
Лекар преглежда изследванията на пациент и му казва: - Ако спрете цигарите и алкохола, ще доживеете до осемдесетгодишна възраст. - Вече е твърде късно, докторе. Аз съм на осемдесет и пет.
-
Кабинет за неотложна медицинска помощ в една от поликлиниките на София. Дежурен лекар, изнервен от дежурството, се провиква: - Следващият! Опааа, ало, болният, как влизате само.... Вие болен ли сте или си мислите, че ние тука седим ей така, само да си правим майтап, а? Я излезте от кабинета и влезте както се полага: краката сгънати в коленете, ръцете притискат корема, от устата енергичен стон....
-
Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик: - Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете? - Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа.... - Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни... - А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам. След десет минути водопроводчикът идва: - От какво се оплаквате? - Ами, тоалетната, такова, запуши се. Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре. - Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...
-
На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега: - Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга. - Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.
-
Кабинет на психиатър. Лекарят седи зад бюрото си и пише нещо. На врата се чука и в кабинета нахълтва мъж с остатъци от супа на главата, на ушите му висят листа от марули, по костюма следи от разбити яйца, а гърбът му посипан с брашно. Докторът /с чувство за хумор/: - Ей, какво ви безпокои, миличък? Мъжът: - В конкретния случай ме безпокои душевното състояние на моята съпруга....
-
При лекар. - Докторе, боли ме главата. - И мен ме боли. - Докторе, ама и сърцето ме стяга. - И мен също. - Ама, докторе, и в стомаха ми нещо става. - И в моя. - Знаете ли, докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар.... - Ей, чакай! И аз идвам с тебе...
-
Готвач във ведомствен стол отива на лекар: - Докторе, напоследък ме мъчи една фикс идея - да си мушна оная работа в хлеборезачката. Докторът: - Не се вълнувайте, бром и ето тези хапчета ще ви помогнат. Елате след една седмица да ми кажете резултата. След една седмица готвачът отново се появява при лекаря. - Е, как е сега? - Докторе, не можах да издържа и го мушнах... Докторът гледа недоумяващо. - И какво стана? - А, тя е щастлива, само дето родителите й малко се сърдят.....
-
Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар: - Докторе, а може ли да запаля цигара? - Може, ако това е последното ви желание...
-
Мъж се оплаква на личния си лекар: - Докторе, заспивам вечер и сънувам един кошмар, събуждам се – кошмарът лежи до мене!
-
Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си. - Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
-
Хирург успокоява пациент: - Въобще не ме питайте, какво ще се случи с вас, ако операцията е неуспешна. Не е необходимо да се безпокоите за това - гарантирам ви, че няма да забележите нищо...
-
Жена се обръща към пластичен хирург: - Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид, с цел неговото подобряване? Докторът я оглежда дълго и внимателно, и след това казва: - Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...
-
В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ!
