Лекари назад
-
Краят на работния ден. Кабинет "Уши-Нос-Гърло" в квартална поликлиника. Лекарят едвам издържа и е изключително озлобен. Влиза поредният пациент: - Докторе, може ли? Докторът, без да поглежда към него: - Върви на майната си, бе! - Ама, докторе, вие не сте ме прегледали!!! - Добре. Кажете: А-А-А... - А-А-А.... - А сега върви на майната си.... -
Посреднощ телефонът на лекар звъни. Лекарят вдига слушалката, а от другата страна се чува разтревожен женски глас: - Ало, докторе, мъжът ми ме обиди... - Скъпа госпожо, - сънено отговаря лекарят. - Това е ужасно, но не разбирам, защо се обаждате на мен!!? - Ами, защото....-хлипа жената. - Мисля, че му трябват няколко шева....
-
Боксьор се оплаква на личния си лекар: - Докторе, страшна безсъница ме мори.. - А, ти пробва ли да броиш, докато заспиш? - Пробвах, докторе, обаче на 9 винаги скачам прав...
-
При лекаря. - Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението. - Какви по-точно? - Ами, не виждам никакви пари.
-
При доктор влиза някаква бабичка. - Докторе /пръц/, аз нещо /пръц/, непрекъснато /пръц/ пърдя.. Особенно /пръц/, когато /пръц/ говоря.... Докторът, без да каже нито дума, излиза от стаята и след малко се връща с някакво дълго желязо. Бабичката /навеждайки се/: - Докторе /пръц/, и внимавай какво ще правиш с този дълъг инструмент /пръц/, внимателно го мушкай /пръц/ да не стане някоя беля... - Това не е инструмент, бабке. Това ми трябва за да отворя прозорчето...
-
Доктор към пациент: - Е, от какво се оплаквате? Пациентът: - По време на секс, докторе, като го вкарам до половината и пред очите ми пада мъгла, а като го вкарам целия, пред очите ми става абсолютен мрак... - Ще ви изпиша едно лекарство. Вземайте го една седмица и след това елате пак. След една седмица. Пациентът: - Докторе, лекарството не помага. Вкарвам го до половината - мъгла, вкарвам го до края - мрак.... Лекарят: - Странно. Я да ви видя инструмента! - Разбира се, докторе. - отговаря пациентът и си показва езика.
-
Жена отива при лекар и се оплаква: - Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето? - Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се! - Ама, защо аз???? - Защото, ако искате мъжът ви, да стане бик, трябва да започнем с рогата....
-
Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа. Първият: - Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано.. Вторият: - На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред.. Третият: - Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка.. Четвъртият: - Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми... Петият: - Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията...
-
В метадонова програма лекар пита пациент: - Половината програма твърди, че си продаваш метадана, вярно ли е? - Докторе, цялата програма твърди, че продаваш метадон - вярно ли е?
-
Момиченце се спуска по дървен парапет на стъблище. Без да види се закача на някакъв пирон и си разкъсва онази работа. Водят момиченцето в болницата. Лекарят я преглежда и казва: - Ще трябва да се зашие. Какъв размер да ти я направя. Момиченцето се оглежда, вижда сестрата, която се суети около бюрото, посочва я и казва: - Ами, колкото на тази леличка. - Скъпо детенце, ако трябва размера, да бъде като на леличката, ще се наложи да се спуснеш още няколко пъти по парапета.....
-
Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира. В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея. Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си. Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита: - Докторе, виждали ли сте подобно нещо? Докторът: - Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка...
-
Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село. - Какво ви боли? - Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно. - Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям....
-
В болницата лекар казва на пациент: - Е, как е? Надявам се, че вече не се мислите за куче? - Точно така, докторе. - Смятам да ви изписвам от болницата, мислите ли, че сте напълно здрав? - Разбира се, докторе. Вече трети ден носът ми е хладен.
-
Мъж отива на лекар и се оплаква: - Докторе, имам много сериозен проблем!! - Какъв? - Докторе, имам проблеми с жените, разбирате ли, импотентен съм... - Господине, медицината вече е способна да извършва чудеса. Вашият проблем може да бъде излекуван. Това ще ви струва около 5000 долара. Мъжът, като чул сумата, станал и напуснал лекарския кабинет възмутено. Отива и се оплаква на приятеля си. Той му казва: - Знам как да ти помогна!! - Как??? - Взимаш един вестник, намираш в него някоя обява за предоставяне на кредити без ипотека. Нали знаеш, тия дето мутрите ги правят. Отиваш и взимаш пари от тях. След това с тези пари си живееш живота няколко седмици. После се обаждаш на мутрите и казваш, че нямаш пари и нямаш никакво намерение да им връщаш заема!! - И после? - И после....импотентността, за теб, вече няма да е проблем!!!!
-
Сестра влиза в кабинета на доктора: - Докторе, имаме пациент без крака... Докторът: - Ами кажете му да влезе...
-
Мъж отива на лекар. Лекарят го преглежда и казва: - Ще се наложи да спрете пиенето и пушенето, а също така и общуването с жени.... - Ама, докторе, аз все пак съм мъж! - Тогава можете да продължавате да се бръснете!
-
Доктор-анестезиолог, работещ в държавна болница на минимална заплата, цяла година работил без почивен ден и успял да посъбере малко парички. Взел си отпуск и се записал за скромна екскурзия в Турция. Качил се на самолета, в трета класа, отворил вестника и си казал: \"Сега ще си почивам\". В същото време по високоговорителя се чува: - Уважаеми пасажери. Ако сред вас има лекар-анестезиолог, моля бързо да се яви в първа класа.. Анестезиологът се направил, че не чува. От високоговорителя отново се чува: - Хирург от първа класа се нуждае от лекар-анестезиолог. Ако сред пътниците има такъв, нека веднага да отиде в първа класа! Съвестта замъчила анестезиолога и той отива в първа класа. На едно кресло седи лекар, в ръката му чаша скъпо уиски, в другата дими хаванска пура. Анестезиологът се приближава, а хирургът пита: - Вие, анестезиолог ли сте? - Да! Хирургът сочи към нощната лампа и вика: - Чудесно, поправете ми лампата ако обичате...
-
- Господине, още веднъж разгледах рентгеновите ви снимки и установих, че е станала чудовищна грешка! - Докторе! Да не е рак? - Още по-лошо, господине, още по-лошо! - О господи! Какво е? - Установих, че адреса ви се обслужва от друга поликлиника...
