Лекари назад
-
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда. Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей. -
Доктор се кара на медицинска сестра: - И за последен път ти казвам, Иванова. Белите и кръглите - това са таблетки, черните и ръбестите - това са гайки. На вас ви е все едно, обаче болните се оплакват....
-
Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря: - Докторе, защо ми сменихте лекарството? Докторът /много внимателно/: - Какво ви кара да мислите, че съм го сменил? - Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната те веднага потъваха, а тези плуват във водата....
-
- Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя? - Пробвахте ли да броите овце? - Пробвах, не помага. - Тогава нека всяка овца, да ви разказва своята биография.
-
Пациент пита доктора: - Кажете, докторе, известно ли е на науката, защо някой хора оплешивяват? - Причината е точно установена, - отговаря доктора. - Някой хора оплешивяват, защото им пада косата и повече не расте....
-
Доктор към пациентка: - Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките. - Защо? - Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си? - Да! И какво от това? - Ами такова - това ви е пъпът...
-
Жена отива на доктор. - Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни.. - А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика... - Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки...Всичко това ме дразни... - А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете? - Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви...Много ме дразнят. - Добре, а със секс, пробвахте ли? - Не, докторе, не съм пробвала... - Ами, ако искате да опитаме, може да помогне.... След пет минути жената се обажда: - Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение...Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните ....
-
Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо: - Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо... - Успокойте се, все ще измисля нещо... Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва: - Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка? - Да? Какво има? Жена ми, добре ли е? - Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс? - Всеки ден. - Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите? - Добре, де! Един път седмично... - Млади човече..... - Еееееее, добре, на половин година веднъж. - Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсе години, питам те като лекар... - Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс.... - Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент!
-
Грузинец влиза при лекар, изважда гордостта си с конски размери и казва: - Докторе, моля те, отрежи от тук - до тук... - Защо? - Абе, режи като ти казвам и после ще ти обяснявам. Докторът отрязал парчето, акуратно зашил останалото и пита: - Е, казвай сега1 - Разбираш ли, докторе, точно на това място се огъваше...
-
Един човек имал страхотно разстройство в продължение на цяла седмица. Той опитал всякакви лекарства, обаче нищо не помагало. Отчаян човекът отишъл при местния знахар. - Какво има, синко? - Ами цяла неделя имам разстройство, вече задникът ме боли ужасно, пих всякакви лекарства и нищо не ми помага... - Я свали панталоните, синко! Сваля човекът панталоните, навежа се. Знахарят взима един червен фенер и започва да го размахва пред задника му. - Абе, ти сигурен ли си, че това ще помогне?? - Разбира се, синко, това даже влак спира!!!
-
На преглед при лекаря влиза пълна жена с ангина. Докторът започва да я преглежда. Жената: - Кажете, докторе, нали съм много дебела и отвратителна? Докторът, взема една лопатка за преглеждане на гърло и казва: - А, не, всичко ви е нормално! А сега отворете уста и кажете \"Му-у-у..\"
-
-Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността? - Да, само го връзвайте по-здраво!
-
В болницата тече операция.. Изведнъж се чува характерен електронен писък. Хирургът: - Бързо, електрошок! Чува се познатият трясък, тялото подскача, но писукането не престава.... - Увеличете мощността! - нов удар, тялото отново подскача, писукането продължава. - Бързо, отворете гръдния кош! Ще напраим пряк сърдечен масаж! - нарежда хирургът. На стената на операционната се е подпрял един от асистентите и пуши цигара. Хирургът: - Какво правиш, ще изпуснем човека! Асистентът: - Ние отдавна го изпуснахме.....зарежете го....а пищенето беше от моят пейджър, жената ми пращаше списък за покупките....
-
Художник отива при директора на художествена галерия и пита: - Как е? Продават ли се картините ми? Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно!!! Директорът: - Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар...
-
Доктор преглежда болен, чеше се по главата, чуди се нещо... Болният: - Докторе! Какво ми е? - Да-а, братче, ее-е-х да-а-а.... - Ама, лекува ли се? - Ам-и-и, какво да ти кажа....Трябва да правим операция. Но веднага ти казвам, много, много сложна операция... - Ще оживея ли след тази операция? - Ще живееш ли? След тази операция? Да. Ще живееш, навярно. Но, честно казано, аз не бих те съветвал.....
-
В болницата докарват жена с премазано тяло. Докторът я преглежда и пита: - Извинете, госпожо! Какво ви е смазало така? - Всичко това е заради вас - докторите. - Как така? - Ами така! Излязоха ми някакви пришки по тялото... - Е, и??? - А личният лекар ми каза - когато се къпя, да се обливам с топло мляко... - Е, и??? - Ами, два дни всичко беше нормално. А днес кравата се подхлъзна на сапуна....
-
Мъж посещава доктор. Към края на прегледа той пита: - Докторе, кой мускул повдига половия член? - Господине, на колко години сте? - 87! - Тогава бицепса!!
-
Терапевт, психиатър, хирург и патологоанатом отиват на лов за патици. Скрили се в храстите и дебнат. За съжаление имали само една пушка и решили да се редуват при стрелбата. Пръв взел пушката терапевтът. Изведнъж от храстите излита една патица. Терапевтът вдига пушката, прицелва се и си мисли: "Така, това патица ли е или не? Може да е щъркел, или пък нещо друго, а може да е ..." Докато размишлявал, патицата отлетяла. След него пушката взима психиатърът. От храстите излита друга патица. Психиатърът вдига пушката, прицелва се и си мисли: " Това е патица и аз знам, че е патица, но знае ли тя, че е патица, в това е въпросът.." Докато размишлявал и тази патица отлетяла. Дошъл редът на хирурга. От храстите излетяла нова патица. Изведнъж....БАМ - БААМ. Хирургът крещи на паталогоанатома: - Колега, бързо бягай да установиш - патица ли е, какво ли е....!!
