Мъжете назад
-
Надзирателят към затворника: - На свиждане е дошла жена ви. - Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата! -
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж - ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва: - Как да разпознаем вещиците.
-
Превзет ресторант, новогодишна нощ, огромна маса, няколко семейни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през друг, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище. - Щом човек има хладилник, има какво да яде. И това е добре! - О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е нормално! - Ама, разбира се! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е чудесно! - Киро, ти имаш ли хладилник? - Имам. - Мръсни чинии имаш ли? - Имам. - А съдомиялна имаш ли? - Да, всяка вечер различна.
-
Между съпрузи: - Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола? - Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.
-
- Писък на модата? - Това са звуците, които издава мъжът ти, когато види сметката за новите дрешки и аксесоари.
-
- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш! - Е аз откъде да знам кога ще ти се припие!? - Ти само ме събуди...
-
Една мадама, решила да направи нестандартен подарък на приятеля си, за Коледа. Съблякла се и останала само по-една панделка, между краката: - Ето, твоят подарък! - казала тя. Приятелят запретва ръкави: - Мноооого, навътре ли е!?
-
Трима приятели си споделят кой как се справя с мрънкането на жените си. Първият казва: - Моята като започна да мрънка преди година, я заведох в Париж, а сега мисля да я заведа в Лондон. Вторият казва: - Моята като започна да мрънка преди година, я заведох във Виена, а сега мисля да я заведа в Берлин. Третият казва: - Моята като започна да мрънка преди година, я заведох на село и сега ще ида да си я прибера.
-
Млад чобанин се оженил. Обаче бил галактически тъп и не знаел какво да прави с жена си. Пробвали да му обяснят приятели, роднини, познати - не зацепва и това си е. Най-накрай се принудил да отиде на лекар. Докторът почнал бавно и подробно да му обяснява кое как се прави, но чобанинът не зацепвал. Докторът вече вдигнал ръце от него, когато видял през прозореца две кучета на улицата да се клецат. - А, ела сега тук! - зарадвал се той. Дошъл чобанина. - Виждаш ли двете кучета на улицата? - Виждам ги. - Ще правиш същото с жена си. - Докторе, благодаря, жив да си! След време, двамата се засекли на пазара. - Как е? - попитал лекаря. - Как върви с жената? - О, докторе, супер е! Страшен с*кс правим с жената, само в началото що бой изяде докато я изкарам на улицата.
-
Един служител ходел на работа всеки ден с нов костюм. Шефът му го попитал откъде има толкова пари. - Ми, шефе хващам се на басове! - И винаги ли печелиш? - В повечето случаи! - Айде, да се хванеш на бас с мен! - Добре, а на бас за 50 лева, че утре сутринта ще имам 2 пениса! Шефът предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефът пита: - Е, имаш ли два пениса? - Пипни да видиш. Шефът пипа и радостен казва: - Загуби, давай 50-те кинта!!! - Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 100 кинта, че сутринта като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за онази работа.
-
Преди малко щерката ме пита: - Татко, аз от кой съм взела толкова много ум и знания? - Знам ли, сигурно от майка ти... - Защо мислиш така? - Ми, моите са си на място още...
-
Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм директор на мебелна фабрика...
-
Питат ме, мога ли да вдигна 100 килограма от лежанка? Естествено! Как мислите, че ставам сутрин?
-
- Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам! - Браво, пич!! И тя...?? - "Стига си мрънкал,че не ти разбрах и една дума!"
-
– Госпожице, във вас има нещо гръцко. – Напомням ви на гръцка богиня... – Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.
-
Арабин споделя в мъжка компания: - Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели...
-
Градация на мъжа: - Пикльо. - Пубер. - Пич. - Рибар. - Билкар. - Пак пикльо.
-
Рибар към продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Те са ми естествени!..
