Мъжете назад
-
На Никулден: - Жена, ти нали беше зодия риби? Стягай се, че тая вечер ще те пълня! -
Мъж се оплаква на приятеля си: – Интимният живот с жената нещо куца... - Ами разнообразете го малко. Аз, например си играя с моята на чичо доктор около час. - А как успяваш да издържиш цял час!? - Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда... и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки...
-
- Къде е свекърва ти? - В токсикологията! - Какво стана??? - Прехапа си езика докато говореше!
-
- Ей, Пешо, на 35 стана и не се жениш? - И що да се женя? - Еми, нали трябва да се чисти, подрежда... - Че да не съм без ръце? - Е, да... ами, нали трябва и да се готви... - Че да не съм без ръце? - Е, да... ами с*кс трябва да се прави... аааа... остави, остави, сетих се!
-
- Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън? - Не се сещам, докторе. - Какво правите с жена си два-три пъти седмично?! - Ми, караме се...
-
Гледам я на снимката - тежи към 100 кила, а написала отдолу: - Ела и ме вземи. Веднага и написах: - С багера ли?
-
Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.
-
- Отче, ще се изповядам! - Слушам те, синко! - Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е? - С*ксът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин - е това вече е грях!
-
Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри.
-
– Жена, а бе чета тук една обява "Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите - Не плащате!" – И, какво? – Ми, мисля да рискувам...
-
- Госпожице, къде е вашият принц? - Че за какво ми е принц?! - Не може така... такъв кон без принц!
-
- Мили, дай ми 100 лв. за пилинг? - Какво е па т'ва? - Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада... - А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!
-
Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят с*кса като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди с*кса.. Минчо се направи на "Чичо Доктор"... сложи престилка, метна слушалките през врата... но първата му реплика беше: - Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?
-
Младеж се жени, след три месеца жена му казва: - Скъпи, ще раждам! - Как така, ние сме женени от 3 месеца!?? - Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9. Влиза жената във болницата и на другия ден звъни: - Скъпи, роди ни се черно дете. - Как така? - Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя? Младежът отива при баща си и му разказва всичко. Бащата крещи към майката: - Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?
-
В магазина за играчки. Купувачът: - Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните... Продавачът е удивен: - Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета? - А, не. Понякога нищо не се ражда...
-
Семейство отива на изложба. Спират пред картина, на която е нарисувана гола жена тук там покрита с есенни листа. Жената не е заинтригувана от картината, но мъжът дълго я съзерцава. През това време жената разглежда всички картини и се връща при него. - Защо си още тук, какво чакаш? - Скъпа, чакам да паднат и другите листа.
-
Психотерапевт съветва пациент: - Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
-
- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии. - И какво? - Трето и пето място!
