Мъжете назад
-
- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш. -
Съпругата: – Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече... Съпругът: – Вбесяващо е, нали?
-
Лекарят: – Къде си счупи ребрата бе, приятел? – Не е за казване… в собственото си легло. – Как се издокара така? – Притискам се до жената, и казвам "Марче, дай да"… и тя такъв силен лакът ми халоса... – Ех, че яка жена... Тя винаги ли е така? - А, не. Само като и объркам името!
-
Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита: - Вие сигурно по цяла нощ работите? - Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя. - Ами като захърка, разкрачете и краката и няма да хърка. На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита: - На какво се дължи този ефект? - Като е разкрачена и се увеличава тягата, като при камините...
-
Ванчето излезе от банята и закачливо смигна на мъжа си. - Бубче, докато вземах вана и обръснах "писанката"... Сещаш ли се, това какво значи... мммм? - Ми, сещам се... запушен сифон значи!
-
-Ти колко жени си имал преди мен, а? - Честно да си кажа - много - "Половин гора", дет се вика... ама все дървета!
-
Един мъж бил в командировка, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл в бара, пил уиски, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва: - Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години? А тя: - Е, ми на колкото изглеждам! А той: - Ама, това не е възможно! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!
-
Скъпа, ти си моята дрога в живота! - Ооо, колко мило, наистина ли?! - Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!..
-
За да има успех сред жените, мъжът трябва да е $импатичен, ¥мен, €легантен и ₤аскав.
-
- Ало, как си мой човек? - Зле, чух, че идва края на света. - А бе и аз чух, и затова реших да се възползвам за последно. - И как? - Ами провесих си оная работа през терасата, като мине тайфунът Офелия да му подуха.
-
- Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти? - Да, когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив.
-
Жените са като медали, първо трябва да се бориш за тях, за да ги спечелиш, а после ти увисват на врата…
-
- Братле, вярваш ли в прераждането? - Да. Натъквам се на жени, които казват, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.
-
Мъж заговаря красива жена с куче, докато разхожда своето: - Как се казва този красавец? - Ами... малко ми е неудобно... името му е Пръц! - Еее, значи можете да го извикате без да си отваряте устата...
-
До Директора на Топлофикация: - Моля, да пуснете парното, защото жена ми престана да ходи гола из къщи и аз съм натъжен!
-
Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските: – Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек! – Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката. – Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...
-
Мъж ограби банка, за да си почине от жена си в затвора, но му дадоха домашен арест...
-
- Госпожо, искам да се оженя за дъщеря Ви! - Само през трупа ми! - Примамливо, но нямам средства да покрия и двата банкета.
