Мъжете назад
-
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева: – Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве! Пешо го поглежда сърдито: – По-смачкани не можа ли да извадиш? -
Говорят си двама приятели на по бира: - Ти в Дяволското гърло влизал си? - А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.
-
Аз не съм гражданин, защото си живея на село. Въпреки това реших да съм в крак с модата и си вкарах Интернет на село. Разбира се, на пощата ми веднага започнаха да идват предложения да си уголемя члена. Да, разбира се, ясно ми е, че такива писма с абсолютно еднакъв текст, се разпращат на милиони хора в Интернет, но както и да е - реших да им напиша следното писмо: - Аз, А. А, съм просто селско момче и онази ми работа е дълга 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село. Та в тази връзка не ми изпращайте повече такива писма. Wunderbar, но спамът не престана да идва, а стана малко по-дълъг и завършваше със следния текст: Ето - простото селско момче А. А. ни повярва и сега членът му е 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село...
-
Баща в родилното: - Ураааа, роди ми се син! При това какъв мъж само!!! Акушерката невъзмутимо: - Успокойте се! Това е пъпната връв!
-
- Докторе имам голям проблем, напоследък не мога да задоволя жена си. Тя иска по пет пъти на ден, а аз не мога вече да и смогвам. Помогни ми, моля те... - Какво? Секс ли? - Не бре докторе - пари!!!
-
В аптеката: – Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените.... – Виагра? – А хлороформ имате ли?
-
Жена пита мъж: - А бе, ние вече 10 години сме заедно, няма ли да се женим? - Няма кой да ни вземе!
-
Двама приятели си говорят: - Мисля, че приятелката ми е вампир. - Защо, налита на кръв ли? - Не, не иска да ме целува като съм ял чесън.
-
Ако вместо да ходиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво...
-
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага. Оня му вика: - Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм... - Аааа, здравей, здравей... - ...ида те поканя на купон довечера у нас... - Какъв купон? - Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, секс, страшна работа. - Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека? - Както си искаш, то ще сме си само двамата..
-
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж. - Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича. - Нещо сериозно ли е? - пита младоженката. - Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.
-
Мъж в напреднала възраст се хвали: - Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена? - Ами като ухо на крава. - Това пък какво ще рече? - Ами далече от секса и близо до рогата.
-
Дочуто в църквата: - Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта... Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита: - Къде, казахте отче, се продават тези цигари?
-
- Какво е архитект? - Това е човек, който не е достатъчно мъж за да стане инженер, и не е достатъчно гей за да стане дизайнер.
-
Истинският мъж винаги знае какво иска. За случаите, когато не знае, си има жена.
-
- Скъпи, кои обичаш повече - умните или красивите? - И едните, и другите мило....но и ТЕБ също...
-
- Ето, хапни едно доматче за мама. Дъвчене и мълчание... - Хайде и една краставичка за татко. Дъвчене и мълчание... - А ето и едно саламче за дядо. - Стига де, тате! Вече съм на тридесет години! - А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
-
- Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм? - Ами, не знам брат. Сигурно за да имат още един повод да ни овикат....
