Мъжете назад
-
- Братчед, егати кошмара сънувах снощи! Сънувах, че Клаудия Шифър, Анджелина Джоли, Памела Андерсън и жена ми се бият коя да спи с мен...!!! - И що да е кошмар ?!? - Щото, Костадинка победи...! -
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена. – Какво работиш? – пита бащата. – Ми... занимавам се с изкуство. – Как мислиш да се издържате? – Каквото Господ даде... – А децата, тях с какво? – Ами и тях, каквото Господ дал! – А наем, апартамент, кола? – Господ все ще даде нещо. Тръгва си младежът. Бащата казва на майката: – Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!
-
Дядо Иван седи и се препича на слънце пред къщата си. Покрай него минава една баба и му казва: - Здравей, Иване. Как си? Дядо Иван поглежда жената и отговаря: - Здравей, ти коя беше ма, че не мога да те позная... права?
-
Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща.
-
Викам й "коте", щото оставя косми навсякъде из апартамента...
-
Млад баща разглежда мъжко списание. Невръстният му син го пита: - Тате , какво гледаш ? - Гледам, сине, другите деца, какви майки имат....
-
Един човек носил кора с яйца на ръце. Вървейки през навалицата от хора, извикал: - Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца! Някой от навалицата се обадил: - Голяма работа! Всички носим! - Да, ама мойте са кокоши! - заобяснявал човекът. - Направете път на инвалида! - извикал трети...
-
– Жоре, какво ти подариха за рождения ден? – Децата пижама, жената презервативи... – Ехаа, браво! – Какво браво бе, всичко ми е голямо...
-
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре: - Такси, карай към Слънчев бряг! Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина. - Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й. Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник! - Не може да бъде! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!
-
Някакъв се връща от работа. Жена му казва: - Хайде да обядваме! - Обядвах в службата. - Да ти направя ли кафе? - Пих в службата. - Искаш ли си вестника? - Четох го в службата. - Е, би могъл все пак да проявиш малко нежност! - Проявих в службата..
-
- Миличка, да не кажеш пак, че съм забравил датата на нашата годишнина, ето, купил съм ти подарък. - Какъв? - Звезда... Ето и сертификат, че звездата е твоя... Дори име съм и дал... - И какво е името? - Душевадка!.
-
Рицар тръгва на война и слага на жена си "девствен пояс". Друг рицар го пита: - Защо го правиш? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пипне. - Знам, обаче като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.
-
- Дошъл съм, да поискам ръката на дъщеря Ви. - Голям хитрец си ти, бе. Всичко взимай, как така само ръката!
-
От женски форум: - Мъжете са много коварни същества... Гледаш го - брада, член, ръчища, очите хитри, по паспорт около тридесет... А всъщност - принцеса.
-
– Няма да се вземем с Марчето и това е! – Що бе, Кире? – Като съм пиян, тя не ме иска! Като съм трезвен, аз не я и
-
- Тате, а защо булката винаги е в бяло? - Е, па, бяла техника, сине, пере, готви, мие.
-
И тази година по българските плажове, бременните мъже са много повече... от бременните жени...
-
- А моят мъж не дояжда, не допива и не допушва. - Значи да не питам защо нямате деца?
