Мъжете назад
-
Двама разговарят: - Кое забелязваш първо у една жена? - Зависи... Идва ли, тръгва ли... -
Срещат се двама приятели: - Как си? - попитал единия. - Жената ме напусна и усещам, че ще се побъркам! - Недей така! Само си съсипваш живота от мъка човече! - Каква ти мъка?! Ще се побъркам от щастие!
-
- Видях я, най-после!!! - И? Как беше? - Като истинска Египетска богиня! - Прекрасно! - Е, не чак толкова; казах, че беше като египетска богиня - с перфектно тяло... и глава на крокодил...
-
Мъж се прибира от командировка, отключва вратата, влиза в стаята и веднага проверява гардероба... под леглото... на балкона и всички възможни места за криене. След което казва: – Баси, няма с кой и една ракия да изпиеш даже...
-
Връща се мъж от Франция. Приятелите го питат: - Как е, свикна ли с езика? - С езика свикнах, но с миризмата не можах.
-
Като се прибера в къщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае!
-
Говорят, че жените били прекалено емоционални. Явно не са виждали мъж, губещ в компютърна игра.
-
- Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и... дойдоха мадами...
-
– Скъпи, видя ли новата ни съседка? – Видях я, защо? – Струва ми се много палава! Надявам се си я игнорирал! – Охооо, даже три пъти...
-
След тежък запой, двама мъже стоят до жилищен блок и подпират трети до стената, но ония все пада. Минава едно бабе и пита: – Какво става, момчета? – Подпираме Пешо, ама толкова е пиян, че не може да стои изправен! – Е, как ще стои изправен, като сте го обърнали с главата надолу, бе?
-
Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита: - Защо толкова пъти се развеждате? - Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."
-
Тъкмо да ги питам за цената, а те били абитуриентки...
-
Тъпа работа е ергенският живот - сам си готвиш, переш, чистиш. И тъкмо си свършил всичко и след 6 месеца, айде пак отначало...
-
При психиатъра: - Докторе, много съм зле, явно полудявам! - По какво съдите? - Ами в последно време, всичко което каже жена ми, изглежда разумно!
-
Между мъже: - Оказа се, че папагалът който си купих е женски. - И какво лошо има в това? - Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!
-
- Винаги слушам жена си с отворена уста! - ??? - Така намаля напрежението върху тъпанчетата...
-
Един мъж отива да се изповядва на попа след неделната проповед и му казва: - Дедо, попе онзи ден се прибирах със влака и ми се наложи цяла нощ да стоя с една чужда жена в една празна стая - транзитна?! Попа: - Е, какво правихте?! - А, нищо не правихме! Попе, голем грях ли съм сторил? Попа му отвръща: - А, не е много голям, ама за всеки случай изпий една кофа студена вода! Мъжа: - Ама, защо бе попе да пия кофа вода!? - Ами, защото толкова е дажбата за едно говедо!!!
-
Жените не закъсняват. Просто ти дават време да се опомниш и шанс да избягаш.
