Мъжете назад
-
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа. Ражда се детето и докторът казва: - Честито, имате син! Съпругът тръгнал да излиза, но доктора му викнал: - Чакай, освети ми с лампата, че има още едно! Съпругът се върнал и пак осветява. - Честито, още един син! Съпругът пак тръгнал да излиза. - Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! - извикал доктора. Тогава съпругът, без да се обръща отговорил: - Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича! -
Баща и син в музея: - Тате, коя е тази статуя? - Богинята на любовта. - А този до нея сигурно е мъжът и? - Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.
-
Още си спомням моя "Първи път" - навсякъде свещи, чуден аромат - пълна романтика, но по едно време дойде попа и ни изхвърли от черквата!
-
Отишъл журналист на рожденния ден на 100-годишен старец и го попитал. - Кажи, дядо, как достигна до 100 години? - Моята рецепта е много проста. Като се зажених, бях на 25 години. В първия ден на женитбата казах на жена си: - Жена, като се скараме, който е виновен, да излиза навън да му минават нервите. И ето вече 75 години аз живея все на чист въздух.
-
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. - За пет пенса или за десет? - пита барманът. - От какво зависи? - Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. - А ако го изпия на един крак?
-
- Докторе, наближавам 50-те, но имам чувството, че съм полов атлет. Непрекъснато ми е вдигнат! - А бе, господине, той е толкова къс, че няма как да увисне...
-
Искрен мъжки статус: Гримирай се колкото си искаш. Аз, все едно, ще ти гледам гърдите!
-
- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан? - Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...
-
В ресторанта жена възмутено хока съпруга си: - Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците! Мъжът снизходително: - Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.
-
Оф, добре, че най-после правих с*кс! Че беше почнала вече да ми се изтрива линията на живота от лявата ръка!
-
Динко от Ямбол го разпитват в полицията. - Динко, защо преби приятелката си? - Тя прекрачи границата...
-
- Жоре, как е с новото гадже? - Как, тъкмо си помислих, че съм станал сексуален звяр, когато разбрах, че имала астма.
-
- Тате, харесах две момичета - едната слабичка. Другата пълничка. Коя да избера? - Слушай сине стария моряк. По-добре да се люшкаш по вълните, отколкото да се блъскаш по скалите.
-
Върви си човек по улицата, прави си разходка преди лягане. Изведнъж се чува някакъв шум и от петият етаж нещо пада в храстите до него. Приближава се човека, а от храстите се изшмулва някакъв мъж и тръгва към него. Човекът уплашено се дърпа назад, а онзи му казва: - Чакай, чакай, не се плаши! Постой малко тук! При жена ми са дошли няколко любовника, аз сега ще се кача горе и ще ги мятам един след друг през прозореца, а ти само ги брой! После ще ми кажеш колко са били. - Добре бе, ще постоя... И без това нямам друга работа. Седи човекът и чака. Отгоре се чува шум и нещо тупва в храстите. - Един! - преброява той. От храстите се чува охкане: - Чакай, чакай... Това не се брои! Пак съм аз...
-
След с*кс тя се обръща към него: – Скъпи, за бъдещето ли мислиш? Той: – Аха, чудя се дали да не сложа вече летните гуми...
-
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - Тъпанар! - И защо?! - Ми всички казват - гледай го тоя тъпанар, каква кола кара!
-
В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да и се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите. Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж: - Извинете, знаете ли коя е тая кукумявка? - Знам, да! Това е жена ми! - О, много ви моля да ми простите. Аз сгреших като се изказах... - Спокойно, спокойно, аз сгреших като се ожених...
-
- Кое е било първо, кокошката, или яйцето? - Яйцата, разбира се! Нали заради тях се ожених за тая кокошка.
