Мъжете назад
-
Двама приятели: - Оф, нищо положително не виждам аз в моята жена! - А бе, недей да бъдеш толкова уверен, теста и за бременност видя ли?! -
- Запомни, сине! Умният човек винаги се съмнява. Докато пълният идиот, във всички случаи, се чувства абсолютно уверен! - А ти, сигурен ли и в това, тате? - Абсолютно!
-
Един мъж, пиян-залян, допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката. Мъжът пада на колене и ридае: - Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!
-
Идеалът за жена за мен е тази която ме е прибрала, нахранила, напоила, и ме е сложила да спя, но не ми е дала да спя...
-
- За жените "джаджа" е всяко нещо под капака на автомобила. - А за мъжете? - Закопчалката на сутиена...
-
Мъж и жена в леглото. Жената замечтано: – Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отговор най-любимата, най-красивата и т.н.) – Най-мързеливата! – Защо? – Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?
-
Съпругът - бесен: - Как може да ме пращаш на родителска среща, а да не ми кажеш в кое училище учи синът ни!
-
- Докторе, не ми става! - По 200 грама керосин на гладно. - Керосин? Ама ще помогне ли? - А бе, човек, това самолети вдига!
-
Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо: - Четири деца! - Какво? Толкова млада и с четири деца? - Не тя, вие!
-
Ако храните лошо мъжа си, той толкова много отслабва, че брачната му халка почва да пада от пръста му.
-
Из Джентълменски обиди... - Убеден съм, приятелю, че не искате да се чувствате така, както изглеждате! - Зная, че не сте толкова глупав, колкото изглеждате - това, просто, е невъзможно!
-
- Пешо, спиш ли? - Не! - А, защо си със затворени очи? - Икономисвам зрението…
-
Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единия казва на другия: - Значи, само да се приближиш до мен ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?! А вторият си мисли: - Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен!
-
- Повече с Пешо карти няма да играя! - Защо? - Защото е голям мошеник!!! Заложих жена си и той спечели, а сега не ще да я вземе.
-
Един затворник избягал, но след два дни го хванали. Завели го при следователя, а той го пита: - Защо избяга? - Искам да се женя! - Странни разбирания имаш за свободата!
-
Отива сина при баща си и го пита: - Тате, харесал съм си две момичета - едната е слабичка, а другата пълничка. Не знам коя да избера?! Тогава бащата, стар моряк се обърнал и му казал: - Сине, по-добре да се люшкаш по вълните от колкото да се блъскаш във скалите!
-
- Какво знаеш ти? Мен жените на ръце ме носят! - Виждам аз, че си такъв - недоносен...
-
Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...
