Мъжете назад
-
Късно снощи в един клуб срещнах жената на мечтите си. Тази сутрин, като се вгледах по-добре в нея, си казах: - Ама и аз едни мечти имам... -
Разликата между мъжката и женската квартира е, че в мъжката, чиниите и приборите се мият преди ядене.
-
- Пич ти защо наричаш жена си бежанец? - Защото минава всички граници!
-
Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника. - Ооо, здрасти! Жена ти е бременна? - Здрасти! Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре? - Да, да! Ние сме 16-та седмица. - Какво искаш да е? - Ами, момче... че съм си харесал един радиоуправляем въртолет...
-
Е бате стар ерген стана, няма ли да се жениш вече? - Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки. -И какви са? - Ще ти кажа, 60-80-40 тоест 60 годишна с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.
-
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал: - Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!!
-
Пристига мафиот в полицията и казва: – Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес. – Естествено, анонимни? – Не, подписани са - от началника на данъчната служба.
-
- Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300. - И за какво ги харчи? - Не зная, никога не съм и давал...
-
Втори месец ходя на фитнес, жена ми вече се чувства сигурна с мен. Ако ни нападнат хулигани, мога да направя 30 коремни преси.
-
Като срещна мъж с епилирани крака, все ми идва да го питам, дали му е редовен цикълът?!
-
Мъж в аптеката: –Искам да купя 50 презерватива, моля. Аптекарката търси в шкафа и брои: –Имаме само 48, господине! Клиентът мисли няколко секунди: – Добре, ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер....
-
Гинекологът Петров тайно гледаше снимки на облечени жени през обедната почивка…
-
При Уролога: - Години? - 55! - Женен? - Да, от 25 години! - Секс? - Да, но докторе, не казвайте на жена ми, че ми става!
-
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах: - Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... охххх... - Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето? - Ми нали ти казах, на тротоара пред Кауфланд...
-
Катаджия спира една кола. Катаджията: - Превишихте скоростта, има знак "50 километра" Шофьора: - Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си със 70. Мъжът й я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Задния ви фар е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих... Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не...само когато е пиян.
-
Един войник, новобранец от умиротворителните сили в Афганистан след месец служба отишъл при стария войник и го попитал: - А бе тук има ли жени? - Ами отиваш на камилата и... - Не, не ще го пропусна това! - троснато го прекъснал новобранецът. Минало месец, излиза стария войник една вечер от палатката и какво да види, новобранецът застанал зад камилата и... работи. - Какво правиш бе? - изумен го попитал той. - Ами нали каза на камилата и... - А бе качваш се на камилата и отиваш в съседното село, там има жени.
-
При доктора: - Господине, имате висок холестерол в кръвта. - Че какво... Тя жената я пие...
-
Жена гледа през прозореца: - Идва дъжд... Мъжът, без да се откъсва от вестника: - Кажи, че ме няма...
