Мъжете назад
-
Съдията: - Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх. Обвиняемият: - Но, господин съдия… Съдията (шепнешком): - Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите? -
Срещат се двама. - Нещо не ми изглеждаш добре! - Болен съм, братче. Едва гледам! Толкова ми е зле, че спрях да пуша! - Брей, сериозна работа! Сигурно си спрял и да пиеш? - Е, чак толкова зле още не ми е ставало!
-
Баща съветва сина си преди сватбата: - Два съвета от мен. На всяка цена вкарай клауза в брачния договор, че два пъти в седмицата, сам, без жена си ще прекарваш няколко часа в компанията на приятелите си. - А втория съвет? - Никога не прекарвай тези дни в мъжката компания!
-
Дискриминацията между половете е заложена още в библията. Казано е: - "Не пожелавай жената на ближния си!" Но не е казано: - Не пожелавай мъжа на ближната си! Затова разчитам на жените да се възползват от това.
-
Зимата жените са като киндер сюрприз. Събличаш, събличаш, събличаш и каквото ти се падне.
-
- Синко, гледам те, седиш пред компютъра... време е да поговорим за секса! - А бе, баща ми... ти добре ли си? На 29 съм! - А бе, келеш... искам да ме научиш, как да гледам порно на телефона!
-
– Защо купуваш нови зимни гуми? На старите нищо им няма. – Откакто забременя последния път, нямам вяра на гумите.
-
Първо правило на мъжа: - Винаги си изтривай обувките и смс-ите.
-
- Хайде в събота да ходим да ритнем едно мачле! - Не мога, на фитлес съм. - Кое, кое? - На фитлес... Дядото, ще коли прасето.
-
Мъжът, който отстъпва, когато греши е мъдър. Мъжът, който отстъпва, когато е прав, е женен!
-
- Харесва ли ви как пее жена ми? - Извинете, какво казахте? - Питам ви, дали ви харесва как пее жена ми? - Извинете, но нищо не чувам, тая шафрантия така се дере.
-
- А бе, какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец! - А бе, човек, глей как вали! А жена ми излезе без чадър! - Е, ай ся... голяма работа... ще влезе на сушинка в някой мол... - Е, аз от това съм нервен, я!
-
Надпис в мъжка тоалетна в Сибир: След ползване подпрете струята в ъгъла!
-
- На кого животът е по-труден? На мъжете или на жените? - На мъжете с жени.
-
Съвет към мъжете: - Ако имате малка п*шка, прикрийте я с буйно окосмяване! P.S. Практиката показва, че и едно Бентли върши същата работа!
-
- Съседе, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе... - Вълна няма, крясъци много...
-
- И да знаеш, че може да съм последния ти влак! - Аре, дигай ми са от главата, ма! Като че ли няма автобуси!
-
На купон един казва на стояща до него мадама: - Гледам те и се чудя, дали да пия още, или вече ми харесваш достатъчно?
