Мъжете назад
-
Ловят двама риба - единият нищо не хваща, другият хвърля и непрекъснато вади. - На какво ловиш? - пита първият. - На хапчета против трипер. Пали колата и спира до най-близката аптека. - Десет, не двадесет опаковки хапчета против трипер. - Хванали сте! - съчувствено казва аптекарката. - Още не, но знам страхотно място. -
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша: – Проблем ли имате, господине? – Да... със шестгодишния ми син. – Какво пък толкова е направил? – Забременя детегледачката. – Ама как!? – Надупчил е всичките ми презервативи...
-
Между приятели: - Вчера се запознах с девойка дето краката и от зъбите започват. - Е, и к`во? Представи си я след години... чене с бастун.
-
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа... но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита: – Пешо, къде си тръгнал? Пешо му обяснил с жестове. Съседът: - Аха, ясно... ама тези ски за к'во ги мъкнеш?
-
- Защо мъжете пускат газове повече от жените? - Защото жените не могат да замълчат достатъчно дълго, за да създадат необходимото налягане.
-
Стар дядо към младоженец: - Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел. - Каква, бе дядо? - Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.
-
- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер? - Добре, ще гледаме мача на свещи!
-
Купих на жената за рождения ден кутийка пудра. От време на време, добавям по малко брашно, да и стигне за по-дълго..
-
Професор се обажда на колегата си: – Ало, какво правиш? – Изпитвам керамика, стъкло и метал в Аква-Термална среда при принудителни условия. – Ай стига с таз работа, оставяй и да ходим да пием по нещо... – Абе, мия чинии и жената ме бройка...
-
- Разбираш ли, толкова силно я обичах, с цялата си душа! Как само се отнасях с нея! А тя сега е при друг... - Как не ти омръзна все за колата си да говориш?
-
След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка. Той пита: - Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто? - Ще можеш, само ще пазиш ръката. - отговаря докторът. - А ще мога ли да си пийвам ракийка? - Ще можеш, само ще пазиш ръката. - А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената? - Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката! - Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...
-
- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно? - За престъпниците...
-
Между приятели: - Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери! - Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.
-
Десетте неща които правят един мъж щастлив са: - Девет бири и едно дистанционно...
-
Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.
-
- Отче, много съм грешен. - Колко много, млади момко? - Отче... дошъл съм за да се изповядам, не да се хваля.
-
Сватба. Пристига гост и го питат: - Вие от чия страна? - На булката. - Като какъв? - Любовник от втория брак.
-
Жена пили на мъжа си. - Колко пъти да ти повтарям: сок е когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар! - Ми, ДА! ... Ето, аз отдавна разправям, че ракиджоса е нектар...
