Мъжете назад
-
Из мъжки форум: "Не мога да разбера, как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща....." -
Двама си говорят: - Брат, как завиждам на арабите имат по четири жени... айде да ставаме араби! - Ти луд ли си, четири жени, ама и четири тъщи! Никога!
-
Щастието на мъжа минавало през настроението на жената до него.
-
Когато един мъж е с 5 жени на ресторант: - В Дубай - шейх с харем! - В САЩ - Хю Хефнър! - В Италия - Gianluca Vacchi! - В България - ГЕЙ!
-
Когато жена каже "Студено ми е"... има три типа мъже: - Има такива, които я прегръщат. - Такива, които и дават горнището си. - И такива тъпанари, които казват - "И на мен ми е студено"...
-
- Да идем на кръчма! - Жената не ми дава. - За риба другата седмица? - Жената не ми дава. - А бре, ти май съжаляваш, че се ожени? - Жената не ми дава...
-
- Какво е мъж с 200 любовници? - Уелски овчар.
-
Мъже в командировка... Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи... Вкъщи, жена му разопакова багажа и .....ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но колегата бързо реагирал: - А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал. След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит: - Къде са ти презервативите от командировката?..
-
Изказване на мъж: - По отношение равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което пожелае. Стига да е вкусно.
-
Издокарах се снощи в черно боди, черни копринени чорапи с жартиери… влиза моя и вика: - О, Батман, какво има за вечеря?
-
Млад мъж отива в дома на американски милионер. – Много обичам дъщеря Ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре! – Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена? – Която кажете, сър.
-
В дискотеката, един се прави, че стреля с лък по жените. Една му се усмихва и го пита: -Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта? А той и вика: -Не, аз съм Леголас. Убивам орки...
-
- Петре, май съм дебела! - Глупости! Как ти хрумна?! Просто си силно забележима.
-
Един приятел ме пита: – Ти взимал ли си Виагра? – Какво е това? – Еми, едни хапчета дето като ги пиеш, после можеш да правиш секс по един час. – Един час? Ааа... Успокоителни някакви, значи...
-
Звъни телефон. Слушалката вдига бащата на три девойки. - Здрастиии! Това моята рибка ли е? - Не! Това е собственика на аквариума.
-
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ! - Какъв е проблемът? - Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа. - И какво от това? - Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ! - Добре, сега ще ви изпратя лекар. - Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил до сега с мъж?
-
Много жени се оплакват, че мъжете нямали въображение и креативност. Определено не са виждали мъж, който си е изгубил отварачката или тирбушона...
-
Общувайки със съвременни момичета проумях защо в сексшоповете продават гумени.
