Мъжете назад
-
По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище. Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: "Най-хубавото е невидимо за очите..." -
Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира. Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга...
-
Шивач пита клиент: - Вие ерген ли сте? - Не, женен съм! - Мда... значи ще запишем - таен джоб в хастара на сакото...
-
За мъжа най-трудни са първите 40 години от детството ... После става трудно за жена му...
-
Мъж милионер при гадателка: - Представите си, влюбих се в 25 годишна, а аз съм на 65, но съм много богат! Как мислите, шансовете ми ще се увеличат ли, ако кажа, че аз съм на 55? - Шансовете ви се увеличат, ако кажете, че сте на 75!
-
Син казва на баща си: - Направо не знам какво да правя - в главата ми само жени и пари... - Виж сега, моето момче, и жените, и парите трябва да са ти в ръцете... В главата трябва да има мозък...
-
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба. - Ужасна скука, сър! - казва единият. – Не желаете ли да поиграем карти? - Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години. - Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти. Стюардът носи картите. Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва: - Една карта не достига. Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява: - Да, осмица пика.
-
В аптеката: - Имате ли черен презерватив? - За какво Ви е баш такъв? - Почина баджанака, искам да поднеса съболезнованията си на балдъзата.
-
- Обичам те! - Ти ли го казваш или водката? - Аз на водката…
-
- Мразя, когато някоя жена ми каже: " Ооо, ма ти, сигурно това го казваш на всяка жена!" - Амаа овца, а ти не пращаш ли едно и също CV, когато кандидатстваш за работа?
-
Хубаво е било в Средновековието - жена ти те ядоса, отиваш в Църквата, казваш че е вещица и... на кладата...
-
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. - Може ли да поговоря с кучето ти? - Как? Кучето не говори…! - Здравей старо куче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден... Овчарят гледа изумен... - Може ли да поговоря с коня ти? - Конят не може да говори!?!?! - Здравей старо конче, как си? - Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме... Овчарят още по-изумен..... - Може ли да поговоря с овцата ти? - Ааааа, овцата много лъже...
-
Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си: - Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв? - Представа си нямам. - Да не работиш нещо с опасни химически вещества? - Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер…
-
Мъж се оплаква на приятел: - Голяма мъка. Първата ми жена - умря. Втората - избяга. Третата - нито мре, нито бяга.
-
-Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ? -Сара, след двайсетгодишен брак, най-вече за потърпевш!..
-
Мъж на средна възраст купува телевизор: - Извинете, този модел има ли родителски контрол? - Вероятно имате дете и искате да заключите програмите с порно филми? - Да, но детето съм аз, а телевизора го купувам за моите родители пенсионери!
-
- Искаш ли да разбереш, кой те обича повече… жена ти или кучето? Заключи ги в багажника и виж кой ще ти се зарадва, когато го отвориш!
-
Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби: - Уф, шибана Хипократова клетва!
