Мъжете назад
-
Двама познати се срещат на улицата: - Къде отиваш? - На репетиция на хора. - И какво правите там? - Ами ... играем карти, пием бира ... - А кога пеете? - Като се прибираме ... -
Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка: - Защо плачеш? - Гладен съм. Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал. - Защо плачеш сега? - Пие ми се... Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал. - Защо пак плачеш? - Жена ми се иска. Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал. - А сега защо пак плачеш? - Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.
-
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.
-
В аптеката - Дайте ми презервативи. – 18 имаш ли? – Не знам, не съм го мерил…
-
Какво е общото между тоалетната чиния и годишнина от брака? Мъжете все не я уцелват!
-
Мъж се оплаква на приятели: - Криза е. По-рано си живеех като балканец - имах пълни джобове и три жени. А сега съм като европеец - една жена и три кредита.
-
- Жена му била му сложила рога... - Карай, бе - на 'убав мъж всичко му отива!
-
- Някой казвал ли ти е, че приличаш на принцеса? - Толкова ли съм хубава? - Не, маа! В лицето си като филия с кайма.
-
Мъжете преди: Служили сме заедно. Сега: Ходили сме при една и съща козметичка.
-
- Какъв е идеалният мъж? - Хибрид между вибратор и банкомат
-
Ти не си никакъв мъж... Един пирон не можеш да забиеш в стената! - А според теб на мачовците целите стени са им в пирони ли?
-
Младоженец пред олтара: - Когато чуеш фразата "...докато смъртта ви раздели, разбираш, че си си поставил цел в живота!
-
Мъж споделя на приятел: - Независимо от това дали се водиш от сърцето или разума, така или иначе гониш целта, която ти е поставил пениса.
-
Докторе, а кой мускул повдига члена? - Вие на колко сте години - попитал докторът? - 83. - При вас - бицепса.
-
Купон. Тъмнина. Женски шепот: - Ама, Ваньо… Днес съвсем не се държиш като миналия път… По-напорист си, нахален направо. И ръцете ти като че ли са по-силни. И по-космати. И устните ти са по-топли. Ох… И… оная работа като че ли ти е по-голяма… - А, и не съм Ваньо…
-
Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то? (Дамаджана.)
-
Пътуват у купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Долно Озирово. По едно време Гошо казва: - Абе уйо, тия деца са близнаци, нали? - Не не са! - отговаря оня. Жена му го гледа злобно. След малко Гошо па пита: - Тия деца, нали са близнаци? Тоо отрича па. След малко у коридора, като пушат по цигара, Гошо па казва: - Бе човек, кажи, че са близнаци тия дЕца бе. Мъжът отговаря троснато: - Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато? - Епа, я не можем да си представим, че си спал два пъти с таа жена, за тава питам.
-
Магазин. Опашка до вратата. Влиза забързан мъж и застава най-отпред. Възмутена дама: - Господине, опашката е отзад! - Госпожо, Вашата опашка ако е отзад, моята е отпред...
