Мъжете назад
-
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и спорят Първият казва: -Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря. Вторият казва: -А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря. Третият: -А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм спал с нея до сега вече 15 години! А другите двама: -Стига бе 2 деца имаш! -От инат не питам от кого са... -
- Някой ми звънна снощи в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака! -
Двама мъже си говорят. Единият пита: - Защо си тъжен? - Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец. - Ама ти трябва да се радваш за това !! - Е, да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал... -
Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето... Он я пита: - Видиш ли онаа звездъ горе? - Вида ги... - Тáва си ти. А онаа видиш ли я? - Вида я... - Тáва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги? Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара: - Даааа, вида, вида... Той замечтано въздъ'нал: - Тава съм я на мотора; -
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го: - Какво ти е последното желание? - Да ме убие най- грозната! Още е жив! -
Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала леко (абе.. да си го кажем ся-пръднала). За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата: - Ехаа, какъв хубав полилей! Момчето: - О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш. -
Не е трудно да откриеш идеалната жена... Трудно е да я скриеш от жена си.. -
Oтива Генко в цветарския магазин: – Ще ви помоля за един много хубав букет за жена ми. Максимално хубав, ще платя каквото трябва. Цветарката: – Вероятно имате годишнина с жената? – Не, седмица. – Иха! И правите такъв подарък! – Да, седмица…откак не съм се вясвал вкъщи. -
Жена ми мисли, че съм при любовницата, любовницата мисли, че съм при жената, а аз съм си при мама и си ям боб с наденица. -
Предложение от приятел: “Заповядай на гости. Ще гледаме порно на моето ...60-инчово огледало.” -
За мен всяка жена, която пристига с карета е принцеса. Желателно е каретата да са свински и повечко... -
Двама депутати от разпадналата се партия на Бареков си говорят: - Вчера водих жената при пластичния хирург д-р Енчев. - И?! - И питам докторчето - какво може да направиш за нея?! - И?! - И той ми вика - мога да й забия кол в сърцето! -
Мъж развълнувано се обажда в болницата. - Жена ми е бременна! Контракциите й са през две минути. - Това първото й дете ли е? – пита докторът. - Не, бе. Това е мъжът й! -
Влиза един в секс шоп с намерението да си купи надуваема кукла. - Мъж или жена ще искате? - Жена, моля. - Черна или бяла? - Бяла. - Християнка или мюсюлманка? Този въпрос вече учудил мъжа: - Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла! - Мюсюлманките понякога избухват... -
Девойката: - Мъжът трябва да е по-красив от маймуната. Младежът: -... с която живее. -
- Я като се нажулим с рикия и после не ме е страх от никого! - Верно ли? Даже и от жена ти? - Ааа, толкова още не съм се напивал! -
Жена носи бутилка водка вкъщи, поставя я в барчето и казва: - Нека да стои. Може някой да дойде, или ние да отидем при някой. През нощта жената се гушнала към мъжа си, а той й казва: - Нека да стои. Може някой да дойде, или аз да отида. -
- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило? - Не, просто имам едни лоши предчувствия... - Какви по-точно? - Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия. - И? - Аз й бях вторият!