Мъжете назад
-
- Тате, къде са Алпите? - Не знам, бе тате, майка ти подрежда! -
Един човечец бил много дебел. Пробвал всякакви диети и не може и не може да отслабне. Накрая видял обява във вестника: "Отслабнете с 5 кг за един ден". Обадил се и казал, че иска да отслабне с 5 кг. Записали му адреса и телефона и му насрочили час, в който консултант да го посети. Звъни се в уречения час на вратата на човека. Отваря той, а насреща му прелестна брюнетка. Показва му една табелка и леко намига: "Ако ме хванеш, твоя съм". Погнал я човекът из къщата - гонил, гонил, след 2 часа я настигнал и почнал яко секс. На тръгване брюнетката му оставила брошурка: "Ако искате да отслабнете 10 кг, обадете ни се". Метнал се нашият на кантара, гледа - верно 5 кила надолу. Грабнал брошурката, звъннал пак, насрочили му нов час. В уречения час познатата ситуация - звъни се, отваря, а на вратата ослепителна блондинка държи табелка "Ако ме хванеш, твоя съм". Паднало яко гонене из къщата, а после яко секс. Нашият - минус 10 килограма. На излизане блондинката му оставила брошурка "Ако искате да отслабнете 30 кг, обадете ни се". Звъни нашият - нов час. Настъпва часът, позвънява се на вратата, нашият вече наточил зъби - отваря. А на вратата - огромен негър над 2.20м. Държи табелка "Ако те хвана, мой си."
-
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи: - Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха? - Помня. - Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама? - Спомням си. - Пак аз се бях намесил. Тогава вторият му казва с досада: - А помниш ли, че ти се роди син преди две години? - Помня. - Е, тогава аз се намесих…
-
Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат? Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!
-
Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: - Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулса…
-
- Абе, ти съвсем се побърка?! Искаш да легна с теб за един шоколад?! - Но той е с лешници! - А-а-ааааааа…
-
лед брутално слабия сезон на морето, известния гларус Жорката, решил да гастролира по чуждите курорти в търсене на благи ласки от сгодни женици. След успешни посещения на няколко по-скромни места, Жорката решил да се пробва и на Лазурния Бряг, но ударил на камък - никоя девойка не го заговаряла противно на перфекния плажен фреснки, немски и акробатичен есперанто. На ръба на отчаянието, Жорката мернал по плажа да се разхожда Брад Пит и притичал до него: - Брад, ти баща, ти майка, помагай - за какво е тая прословута мъжка солидарност, ако не удариш едно рамо? Брад Пит се усмихнал и казал - Разбира се, че ще помогна, казвай… - Утре ще седна някъде около хотел Негреско, почнал плана Жорката, и ти като минаваш, ще се отклониш от брега и искам само да минеш да кажеш "Здрасти Жорка, как сме" - оттам насетне аз си знам… - Това не е никакъв проблем, казал Брад Пит, утре към 10 ще се оглеждам при Негреско… Речено-сторено, от ранни зори, Жорката хвърлил стръв и благородно ухажвал няколко обещаващи женици пред хотела. Станало към 10 и ей на - Брад Пит върви покрай водата и се оглежда. Мернал Жорката, усмихнал се все едно среща стар приятел от детството… Приближил се и казал: - Добро утро, дами. Простете ми безпокойството, но искам само да кажа "здрасти" на Жорката. Жорката, доволно изтегнат в банския от Илиянци на голия пясък, свалил очилата си на ръба на носа и попитал: - Кво? Кой си ти бе? Брад Пит, без да губи усмивката казал: - Как така, Жорка, не ме ли помниш, аз съм Брад Пит - с тебе сме стари приятели… Жорката го погледнал изпитателно и казал: - Я марш бе, навлек - писнá ми от лепки!
-
- Попитах го язе или Голфа - И? - Само чух кЪ запали, препяка, препука и огасна, после са върна при мене и ми каза че и 2-те сме пълни боклуци.
-
Къща далече от града. Акушер изражда и моли съпруга да му свети с лампата, за да вижда по-добре. Първото и второто бива, но когато мъжа тръгва да излиза, докторът пита: - Къде тръгна, тук ми трябва светлината? Мъжът отговаря: - Аааааа, махам я тая лампа, че ги привлича!
-
Някои хора не приемат комплиментите. Веднъж направих комплимент за красиви мустаци. Тя ми се разсърди за цял живот...
-
Двама колеги си говорят: - Гошо, що си такъв радостен? - Ще се женя, бе, Пешо. - За коя? - За Мимето от счетоводството. - Ти луд ли си, бе? Ми то цяла София е спала с тая, бе... На следващия ден двамата пак се срещат. - Гошо, кво става, размисли ли за сватбата? - Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса.... Абе тва София, нищо не е, бе..
-
Срещат се двама приятели. Единият е омотал ушите си с въже. - Какво има? - попитал го другият. - Омръзна ми тоя живот. Реших да се беся. - Ако искаш да се обесиш, трябва да вържеш въжето около врата си. - А бе, пробвах, ама се задушавам.
-
Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза: - Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…
-
- Ако имаш избор - месо на скара, секс или алкохол. Ти какво ще избереш? - Ще се разплача.
-
Мъжкият мозък се състои от няколко подраздела и блока: 1. Датчик "Искам да ям. И да пия, разбира се!!!" - работи винаги. 2. Сензор "Искам секс". С приближаване на пенсията прегаря. Има три положения: - "искам". - "искам непоносимо". - "тук и сега". 3. Център на аудио възбуда. Входящи данни: - звук на изливащ се в чаша алкохол. - благодарни подсмърчания на удовлетворена жена. 4. Център за възприемане на различни сортове бира. 5. Блок за вземане на стратегични решения. Решение по подразбиране: "Абе 'що не си е....е майката... Още две бири!". 6. Автопилот "Вкъщи". 7. Генератор за отговори на въпроса: "Къде се шля цяла нощ, говедо?" След време от примитивно устройство се превръща във високо интелектуален уред с изтънчена логика. 8. Телефонен секретар "Скъпа, нека да го обсъдим по-късно". 9. Високо мощен заглушител на съвестта. 10. Далекометър "Женска". В реално време изчислява тактико-техническите параметри на основата на визуалното разпознаване. Особено техничните дават възможност да се направят заключения от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне". В стандартния пакет - функции за определяне размер на бюста, стегнатост на задните части и т.н. За естети - спец. режим за определяне на интелекта "тъпа/почти тъпа". 11. Генератор на силата на волята за спортуване. Често се поврежда. 12. Датчик на нивото на запълненост с алкохол. При много индивиди липсва. 13. Имитатор на бурна дейност. Пуска се на пълна мощност в работно време. 14. Блок лостови прекъсвачи "Искам пари, нова кола, нов CD-плейър, гривна, диамант и т.н". 15. Черна кутия "Душа". При много индивиди достъпът е предвиден само за ограничен кръг приятели и една-две любовници. Към края на живота на никого не му трябва и е претъпкан с архивирани спомени. 16. Hеонова табела с надпис "интелект". Понякога се включва.
-
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала: – Господине, бихте ли ми правили „компания“ в леглото ми тази вечер? – С удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие… – Каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата. – Да ми донесете да изпия една охладена ракия. Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по – малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала: – Простак! ! ! – Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!
-
Като ти кацне комар на топките разбираш, че не всичко се решава с насилие..
-
- Знаеш ли какво ще стане, ако мъж свърши във вана с топла вода? - Какво? - Деца по панагюрски.
