Мъжете назад
-
Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник: - За какво си тук? - Защото не ме пускат да изляза... -
Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него: - Какво става? В Рая ли съм? - Не, скъпи, аз съм тук.
-
- "Лесна е твоята"… "Лесна е твоята"... - повтаряха приятелите му. Чак след време разбра, че става въпрос за приятелката му.
-
Тя: - Колко издържаш в леглото? Той: - Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!
-
Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва: - Ей там е холът, изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята. Младежът влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежът измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита. - Абе, ти защо стоиш тука? - Как защо, в хола има едно огромно куче. - Не бой се, то е плюшено…
-
В затвора пристига току-що осъден затворник. Надзирателят му връчва затворническото облекло и му посочва първата врата: - Трябва да се изкъпеш. - Откъде накъде? - протестира затворникът - Това го нямаше в присъдата!
-
Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...
-
Четирима си пийват биричката и си приказват: Първият: Спя с жена си веднъж месечно. Вторият: Аз спя два пъти месечно. Третият: Аз спя веднъж седмично. Четвъртият: Аз спя два пъти седмично. Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен? Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
-
Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва: - Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски! Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи. Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва: -Абе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я? -ВВВВВярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммъллллччччи.. ;))
-
- Госпожице, какво ме гледате сякаш родителите ви са заминали на вилата?!
-
Минимални изисквания към бъдещата ми съпруга: 1. да бъде привлекателна; 2. заможна; 3. умна; 4. добра; 5. скромна; 6. трудолюбива; 7. да уважава родителите ми, приятелите ми и да обича децата от първия ми брак; 8. да прави хубави палачинки и страхотни с**рки. Имам и още няколко по-дребни изисквания, но да не бъдем перфекционисти.
-
Жена ми стоеше пред мен. Без да каже дума, тя взе и изпразни голям буркан от лютеница и започна да пълни изпразнения буркан с камъни до горе, камъни колкото топче за тенис на маса. После ме попита дали буркана е пълен. Аз се съгласих, че е пълен. Тогава жена ми взе кутия с малки речни камъчета и ги изсипа в буркана. Тя разтърси леко буркана. Камъчетата, разбира се, се наместиха между по-едрите камъни. Тя ме попита дали буркана е пълен сега. Аз се съгласих - "да, пълен е". След което жена ми взе торбичка с пясък и започна да го налива в буркана, в резултат на което пясъкът запълни останалите празнини. "А сега?" - попита тя, и продължи "Аз искам да признаеш, че това е твоят живот. Камъните са важните неща - семейството ти, жена ти, която те обича, здравето ти, децата ти - всичко, което е толкова важно за теб, че ако го изгубиш ще бъдеш съкрушен. Малките камъчета са другите неща, които имат значение, но в по-малка степен. Те представляват неща като работата ти, къщата ти и колата ти. Пясъкът е всичко останало. Малките неща - твоят Андроид, футбола, бирата, порното. Ако сложиш първо пясъкът или малките камъчета няма да има място за големите камъни. Същото става с твоя живот. Ако изразходваш цялата си енергия за малки неща, материални неща, няма никога да имаш място за нещата, които са истински важни. Аз бях смаян... Толкова я обичам, но откъде щеше тя сега да вземе лютеница за сандвича ми?
-
Реших да си направя майтап с приятелката си. Драснах една чертичка с фулмастер на теста за бременност. Гледам взе го от тоалетката и се усамоти в банята. Седя и чакам аз реакция, да се посмея. И дочаках: - Милооооо, какво означават три чертички?
-
Мъж се моли в църква: - Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...
-
Бяло момиче се влюбило в много богат чернокож. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката: - Вярно ли е, че си много богат? - Да, аз ужасно богат. - Ми, добре. Женете се, ама има три условия! - Аз обича нея. Аз направи всичко. - Първо - тя трябва да живее в супер луксозна къща на 6 етажа. - Аз обича нея. Аз направи такава. - Второ - да има последния модел лимузина с всички екстри вътре. - Аз обича нея. Аз купи такава. - И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см. - Аз обича нея. Аз отреже 10...
-
Отишъл възрастен човек в църквата да се изповяда. - Прости ми отче, съгреших! - Какво си сторил, чадо? - Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха. - Какъв е грехът в това, чадо? - Казах му, че може да си плаща за престоя със сексуални услуги. - Сигурен съм, че в мъките от войната всички са изстрадали. Бог ще уравновеси грехът ти с това, че си му спасил живота. - А, да му кажа ли, че войната е свършила...?
-
Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща и изкочил мъж в маска и насочил нож срещу нея. - Не мърдай! Това е обир! Мадамата дори не трепнала. В следващия миг, зад нея се показали двама огромни бодигардове. Единият от тях извадил пистолет и го опрял в челото на обирджията и казал: - Събличай се! Това е изнасилване.
-
До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък - за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра...
