Мъжете назад
-
Между приятели: - Как живееш? - Ами как? Като динята - корема расте, дръжката съхне... -
– Скъпа, къде ми е ускорителят на елементарни частици? – Ракията е в хладилника!
-
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже. Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне попитал: – Кажи чедо, как се пуска? Продавачът казал: – Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: де*ба твойта мама руска и така докато запали. – Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам. – Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде.
-
Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.
-
- Ало, здравейте, Ива може ли? - Да, разбира се. - По дяволите! А когато я молех, тя ми каза - не може, мама не дава…
-
Свалка: "Госпожице, вие сте много красива!!! А красивите хора трябва да се размножават..."
-
Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил: - Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла! Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва: - Кеф, кеф, кеф! На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал: - *бах аз тоз' кеф – и хоп руснака в пъкъла. Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва: - Кеф, кеф, кеф! На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал: - *бах аз тоз' кеф – и хоп американеца в пъкъла. Българинът го завел в една кръчма и поръчва: - Каса бира и 50 кебапчета. Изпили по три бири и Дяволът: - Пикае ми се! - Чакай! Не бързай! – спира го българинът. Изпили по седем бири и Дяволът вече му се реве: - Пикае ми се-е-е... - Чакай не бързай! – спира го българинът. Изпили цялата каса с бира, а Дяволът вече пищи: - Пикае ми се, бе!!! - Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът. Тича Дяволът зад ъгъла и се чува блажен стон: - Ееее, т'ва е кеф!
-
6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж поне веднъж в живота си е забивал копието си в някой змей.
-
Мъж споделя: – Вчера, жена ми да вземе да изпере дънките ми, а там банкнота от 100 лева, жива е. – Коя? Банкнотата или жена ти?
-
Прибира се в България от странство шофьор на камион. Влиза у дом си - всичко е наред, гледа детето - всичко е ОК. Слиза у кръчмата да се види с другарите и.. оп, изненада... тия са там ама му викат жена ти стана проститутка... -Това нема как да стане, това е моята жена, няма вариант да стане!!! -Добре бе братко, ще ти покажем, ама тя работи в един публичен дом.. Вика нашият едно такси и тръгват към указаната дестинация. Стигат и нашият вади една снимка и казва на шофьора на таксито : -Приятел, плащам двойно, само влез и изкарай тая от вътре! -ОК! Влиза оня и след малко излиза и вади някаква за косата... Скача нашият и вика: -ЧЕКАЙ БЕ, ТОВА НЕ Е МОЙТА ЖЕНА.... Таксиджията: -Не е твойта, бе, знам, това е мойта дръж тука сега се връщам и за твойта.......
-
Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решава да си направи веселба като пробва машината на него си. Нахлузва си устройството на оная си работа и се весели, но в един момент установява че не може да го откачи. Обажда се по телефона на производителя. - Машината е страхотна… само бихте ли ми казали как се сваля от цицката на кравата? - Не се притеснявайте… откача се автоматично… на всеки 2 литра...
-
Преди година започнах да ходя на фитнес, за да заякна и да мога да защитя приятелката си от евентуално хулиганско нападение… Сега, ако ни спрат, мога да им направя 5 Х 12 лицеви опори, без да се задъхам.
-
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича "отче". - Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество". - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: - Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"
-
- До господина, който ходи гол по втори перон, минете до гише "Информация"...Аз също искам да Ви видя...
-
Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора пали цигара и влиза. Натиска копчето, а след това изумен вижда как в единия ъгъл един кротко си ака. Серящият възмутено казва: – В нашият асансьор не се пуши!
-
Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка".....само един приятел попита лява или дясна.......а 57 ме питаха " НА КОГО?"
-
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва: - Чувствам се като в Африка. - Така сгорещен? - кокетничат дамите. - Не! Заобиколен от крокодили…
-
Когато Бог създаде магарето му каза: - Ще работиш от сутрин до вечер и ще мъкнеш най- големите тежести на гърба си. Ще ядеш трева и няма да си много умно. Ще живееш 50 години. Тогава магарето му каза: - 50 години такъв живот е много жестоко. Дай ми само 30 години. Така и станало. После Бог създаде кучето и му каза: - Ти си куче и като такова ще пазиш собствеността на човека и ще му бъдеш най- верният приятел. Ще ядеш остатъците от трапезата на човека и ще живееш 25 години. Тогава кучето каза: - Господи, 25 години такъв живот не се издържа. Дай ми само 10 години. Така и станало. После Бог създаде маймуната и ѝ каза: - Ще скачаш от дърво на дърво и ще се държиш като глупак. Ще се правиш на шут и ще живееш 20 години. Тогава маймуната му каза: - Господи, 20 години като шут за всички са много. Дай ми само 10 години. Така и станало. Накрая Господ създаде мъжа и му каза: - Ти си мъж. Единственото разумно същество, което ще съществува на земята. Ще използваш разума си, за да властваш над останалите същества. Ще властваш на земята и ще живееш 20 години. Тогава мъжът каза: - Господи, да съм мъж само за 20 години не е достатъчно. Дай ми моля те 20-те години, от които се отказа магарето, 15-те години, от които се отказа кучето и 10-те години, от които се отказа маймуната. Така и станало. От тогава мъжът живее 20 години като мъж, после се жени и работи 20 години като магаре, което от сутрин до вечер носи тежестите на семейния живот. После създава деца и живее 15 години като куче, пазейки дома и собствеността си, ядейки каквото остава от семейството му. И, когато остарее, се държи като глупак и се прави на шут за внуците си...
