Мъжете назад
-
Надпис на входна врата на блока : "Не заключвайте вратата, чакаме проститутки". -
Най-важното в жената са очите, а не гърдите! Повярвайте ми, жена без очи изглежда много по-страшно, отколкото жена без гърди.
-
- Когато ти казвам: "Обичам те!" няма нужда да задаваш глупави въпроси от рода на "Пиян ли си?". То е ясно...
-
- Всичко зарязах- и пушенето, и пиенето, и жената... - Жената пък защо? - Не заслужава такова щастие!
-
Откакто спрях да пуша, всички се скъсват да ме черпят цигари... Сега ще пусна слух, че не ми става...
-
Между приятели: - Търся любовта… - Биратa е в хладилника!
-
- Колко лъжички захар искаш в кафето? - Седим. - Брат, не се мъчи! Поръчай си БАКЛАВА.
-
Той: - Каква прекрасна вечер....Ще дойдеш ли у нас да пием кафе? Тя: - Ох, не знам. Кафе през нощта... Той: - Айде, мааааа, не съм пил кафе от шест месеца....
-
Из мислите на мъжа, когато жена му ходи вкъщи само по бельо: Първата година – "Искам я!" След пет години – "Сигурно ми намеква, че ме иска." След десет години – "Сигурно й е горещо"…
-
– Може ли да сте толкова нетактичен?! Аз ви казвам, че съпругата ми е бременна, а вие ме питате от кого?! – Добре де, защо се ядосвате, мислех, че поне вие знаете?…
-
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото! - Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал: - Бабке, май за доста време ще ти свършат работа? - А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.
-
- И защо скъсахте? - Ммм... нали знаеш, как Исус ходи по водата? - Да. И? - Ами, аз пък ходя по курви.
-
Един човек отива в паспортна служба. - Добър ден, искам да си сменя името. - Ами по принцип не е голям проблем, но виждате ли, има много злоупотреби, хората се опитват да правят измами чрез подобни неща... Простете за любопитството, а вие как се казвате? - Иван Лайнаров. - Аха, ясно, с това трябваше да започнете, ще го сменим! Как искате да се казвате? - Петър Лайнаров.
-
Мъж се е изпънал на дивана и гледа телевизия. През това време, жена му чисти из къщи. По някое време той става и отива при нея: - Скъпа, стана ми неудобно. Не мога да те гледам как се мъчиш. Ще взема да поизлеза малко навън.
-
Всичко се оправя, стига да го псуваш достатъчно дълго...
-
- Скъпа,какъв подарък искаш за 8 март. - Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца. - Аха - клати глава мъжът. -Пак сапун....
-
20 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ: 1. Каква засада бе, педерас! 2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи 3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си? 4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си 5. Само една бира съм пил, господин полицай 6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре 7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам 8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане 9. С Жоро Илиев бяхме много близки 10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник! 11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката! 12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш? 13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се 14. На твойте години бях пълен отличник 15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заеднo 16. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна? 17. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията? 18. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно 19. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря. 20. Айде сега само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
-
Абе, ти след секс къпеш ли се? - Разбира се! - Еми, вземи нае*и някого...
