Мъжете назад
-
В книжарницата мъж върти в ръцете си книгата "Направи си сам", после я връща на мястото и пита продавачката: - А случайно дали няма книга "Направи си жена"? -
Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор: - Пушим е, а? - Ми, пушим ... - Еба ли я??? - Ми ебах я ... - А мъжа й ако си дойде?! - И него ще го еба!!! - Е, нема да си дойде!!!
-
- Тате, аз грозен ли съм? - Питай гаджето си, сине. - Ама аз нямам гадже. - Защо ли...
-
- Мамо, искам да се омъжа за Ваньо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени... - Ох, не знам, не знам, сине!
-
Зима... Вечер... Сумрак се спуска над града. Хора се връщат от работа. Спира един автобус на спирката и хората слизат от него. Един от мъжете носи пликче с десет яйца. След него слиза някаква жена. - Какъв добър мъж, носи храна за вкъщи.... - тихо си говори на глас жената. Тръгва по пътеката, а тя цялата заледена. На леда мъжът се подхлъзва, пада на колене и застива с поглед вперен напред. Жената тича бързо към него и разтревожено пита: - Какво стана човече, счупихте ли яйцата? Мъжът вдига към нея поглед изпълнен с болка и тихо отговаря през зъби: - Не, само краката...
-
Мъж, заедно с жена си лежи на плажа и се пече. Мъжът е мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите: - Гледаш го, а? И какво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а какво държи в тях - само едно колело...
-
Баща и син от село за първи път отиват на балет. Постановката е класиката "Лебедово езеро". Балетът навлиза в кулминация, когато синът пита баща си: - Ама не разбирам защо ходят на пръсти? - Не знам, синко. Лебедите са много. Може би, целият двор е в лайна...
-
- Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор... - В хор? Ти луд ли си? - Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд... - Ааа, кога пеете? - На път за в къщи.
-
Как се тренират мъжете на плажа? - Като си гълтат коремите всеки път, щом видят бикини.
-
Хубава заплата ли взема мъжа ти? - Като всички. - А пие ли? - Като всички. - А в леглото как е? - Като всички.
-
Жена се мъчи да дресира мъничко кученце: –Скъпа, съмнявам се, че ще ти се получи! –Главното е търпението, то и с теб в началото бе трудно.....
-
- Какъв е съвременният мъж? - На съвременният мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...
-
Ако след като слезеш от колата си не се обърнеш да я погледнеш поне веднъж, значи не си избрал правилната кола. Същото е и с жените.
-
Мъж казва на съседката си, усмихвайки се: - Съседке, ако искаш да са ти червени доматите, трябва да копаеш по двора гола до кръста! А тя му отговаря: - Комшу, това вече го пробвах и сега краставиците ми са дълги 40 см.!
-
Някакъв пич страшно обичал майка си. Все повтарял "Мама така казва, мама така прави..." На жена му естествено ѝ писнало и решила да му покаже, че има и други жени. Изкъпала се, сготвила му вечеря, сипала червено вино, запалила свещи, облякла се в оскъдни черни дантелки и зачакала. Прибира се нашият герой от работа, влиза и зяпва: - Миме, какво става тук? Вино? Свещи? Защо си в черно? ГОСПОДИ, КАКВО СЕ Е СЛУЧИЛО С МАМА?!
-
Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала: - Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста. Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие. - Какво работите? - попитал я. - Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя. - Кажете все пак - помолил той. - Работя за Tampax, продавам дамски тампони. Онзи умрял от смях, но уточнил: - Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
-
И когато тя се качи отгоре му ...той разбра, че нещо с изнасилването не е както трябва!
-
Двама глеат едно магаре къ пасе и единио вика: А на бас на шише рикия, че ша накарам магарето да са смее. -Готово, бе. Отишъл оня до магарето и след малко оно са скинало от смех. -Аре на бас, че сеги шс го накарам да ревне. -Е па аре, тамън ша си връна ракията. Оня па отишел до магарето и оно са продрало от рев. -Убаво бе, ше ти дам две шишета, ма къ го разсме? -Казах му, че моят е по-голем от неговия. -Ми къ го разрева после? -Показах му го!
