Мъжете назад
-
Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал: - Искам най-грозната жена и един гаден сандвич! Мадам била доста объркана: - Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно! ТИР-аджията отвърнал: - Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи. -
- Кода един мъж е остарял? - Когато види засукана жена и му се вдигне само настроението...
-
Един мъж завел жена си в родилното. Отавил я да ражда и отишъл да се почерпи по случая. Напил се доста и отишъл в родилното, където заспал. Една сестра го събужда: - Честито! Родиха ви се близначета! - На кой? На мен? - Да, на вас. Имате близначета! - Аз? - Вие! - А жената какво роди?!
-
Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга". На следващия ден получил стотици писма. Във всички пишело: "Вземете моята".
-
Писъкът на модата - това е звукът, който издава мъж, гледайки цената.
-
На другия ден след купон двама приятели си говорят: - Аз снощи опънах Мимето... - Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?` - Тогава кой спа на дивана в кухнята? - Първан...
-
Жена към мъжа си: - Къде беше цяла нощ? - У Първан на ергенска вечер. - И какво, викнахте си някоя к*рва и й се изредихте всичките ли? - Не. - Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!
-
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът казва: - Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил! А тя му отвърнала: - Ами иди в кухнята и измий чиниите!
-
Срещат се двама приятели. Единия пита: - Как си след развода с жена си? - Абе, сега съм по-добре, но първите няколко седмици за малко да се побъркам от кеф.
-
Двама си говорят за жени. Единият пита: – Какво ще кажеш ако срещнеш жена, която те обича, разбира те и ти прощава? Другият: – Ще кажа здравей, мамо!
-
Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал: - Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце. Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала: - Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва. - Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце. След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала: - Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце? - Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.
-
На сватба: – А сега младоженецът може да целуне булката… Младоженецът я гледа плахо…гостите притихват… И се чува гласа на майката на младоженеца: – Смело, сине! Мама разрешава!
-
След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал: - Няма грозни жени! След още 10 години тъжно си казал: - И мъже също...
-
Доста пълна дама сяда в кръчма: – Една наливна бира! – Малка или голяма? – Като ме гледаш?! – Като ви гледам, да ви донеса направо кега?
-
Съседката казала: - Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие. Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види. Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря: - Котенце пусни още малко, пусни още малко ...
-
Петдесетгодишен баща се жени отново. - Тате, ама как така, тя е на 20, а ти си на 50! - Не разбирам, какво лошо има в това? - Но след 10 години ти ще си на 60, а тя само на 30! - Че какво им е на трийсетгодишните? - Но след още 10 години ти ще си на 70, а тя на 40! - Ще се оженя за по-млада! Че кой спи с четиридесетгодишни?
-
Мъжът винаги носи щастие. Отначало си щастлива с него.....после без него.
-
Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
