Мъжете назад
-
Съпруг търси удостоверението за граждански брак... - Скъпа, къде е онзи документ с доживотната присъда...?! -
Мъж се обажда на детски лекар: - Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя? - А с какво го храните? - Знаех си, че съм забравил нещо!
-
Не случайно гласът на GPS-навигатора e женски - всеки мъж знае, че с жена не се спори!
-
Съвет към женската аудитория - Не пускайте често мъжа да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!
-
При татуиста: - Коя е най-странната татуировка, която ви е поръчвана? - Един поръча да татуирам на корема над члена му рецепта за мусака.
-
- Това не ти е нужно! - каза Здравият смисъл - Това е безразсъдство! - каза Опитът - Осем големи водки! - казах аз.
-
Истинските мъже карат големи, черни джипове, с тъмни стъкла, за да не се виждат сълзите в очите им, когато слушат Тони Стораро. Знаех си, и те също душа носят.
-
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца стоя и си мълча ( ..те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накаря не издържа и рече: - Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш? Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам: - Хайде да се оженим. .... .... и той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше.. Какво нещо са мъжете...
-
Не е срамно, когато някой модерен мъж заплаче.. Cрамното е… ако му се развали гримa…
-
Четирима си пийват биричката и си приказват. Първият: - Спя с жена си веднъж месечно. Вторият: - Аз спя два пъти месечно. Третият: - Аз спя веднъж седмично. Четвъртият: - Аз спя два пъти седмично. Първият: - Какви ги говориш, бе? Нали не си женен? Четвъртият: - Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
-
Двама мъже в бар, пият уиски с лед. - Виж какво интересно кубче лед, с цепка по средата! Другият, меланхолично: - Нищо интересно не виждам. 20 години съм женен за такова...
-
- Аз съм плешив, грозен, стар и отпуснат. Имам нужда да ми направиш някакъв комплимент! - Имаш перфектно зрение!
-
Духайки свещите на тортата си пожелах: " Да сменям жените всеки месец!" Сбъдна се. Подариха ми стенен календар с голи жени...
-
Прибира се мъж от сватба: - Жена, ако знаеш как се напих, няма да повярваш... - Като те гледам с булчинската рокля, направо ти вярвам.
-
Времето на рицарите отмина. Сега и мъжете са принцеси.
-
Много ергени мечтаят за красива, интелигентна и грижовна съпруга. Много оженени мъже мечтаят за същото...
-
Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо. - Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея! – Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта! Аз съм Импотентността.
-
Жена ми се разсърди. Каза, че изобщо не я слушам... или нещо такова.
