Мъжете назад
-
Мъж гостувал на свой приятел в родопски град. След като разгледали града в горещ летен ден, решили да отидат в градската баня, за да си хвърлят по един душ. По някое време в банята влезнали група негри, от които на единия половият член бил бял. - Какво правят тези негри във вашият град? -попитал гостенинът. - Това не са негри, а миньори, а този с белия член е младоженец. -
– Скъпи, да си вземем кученце! – И дума да не става! – Ама защооо? Аз толкова много ги обичам! – Бе, то и аз обичам к*рвите, 'ма да си ме видяла да ги мъкна у дома.....
-
Някакъв пич отишъл в църквата да се изповяда. Влязъл в изповедалнята. Седнал. И свещеникът го пита: - Кажи синко? Какво те мъчи? Сподели! - Искам да се изповядам, отче. - Добре, сине. Давай. Облекчи душата си. - Ами имам много грехове, отче. По-миналата седмица една моя бивша съученичка ме покани у тях да и помогна да сглоби един шкаф. Помогнах и. Сглобих шкафа. И тъкмо да си тръгна и заваля силен дъжд. Тя ми вика: „Не си тръгвай. Остани да изчакаш докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим. От скука, взех че я оправих. Миналата седмица една приятелка на жена ми ме извика у тях да и помогна да залепи нови тапети. Помогнах и. Залепихме тапетите. И тъкмо да си тръгна и пак заваля силен дъжд. И тя ми вика: „Не си тръгвай още. Виж какъв силен дъжд вали. Остани да изчакаш, докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим, от скука, взех че я оправих и нея. Оня ден съседа ме извика в неговия гараж, да му помогна с акумулатора на колата. Помогнах му и тъкмо да тръгна и пак заваля дъжд. И той ми вика: „Седи тука, докато престане дъжда.” И аз пак останах. И докато чакам да спре дъжда, го оправих и него. К’во да правя отче? Много съм грешен. - Я веднага да се махаш от тука. Че както се е смрачило навън, ще вземе всеки момент да завали.
-
Един приятел вика: "Не ставам за нищо сутрин, преди да си изпия кафето". Аз не ставам за нищо и след това ... поне до първата ракия ...
-
Неделя сутрин мъжът махмурлия. Лежи на дивана и пъшка: – Жена, моля те изкарай котката от стаята! – И защо? – Щото някой от сутринта го цепи глава, а тя тук - Дум, Прас, Дум, Прас...с лапички по килима........
-
Просяк проси пари от минувач по улицата. - Няма да дам. Ще ги изпиеш. - Не пия. - Тогава ще ги изхарчиш за някоя проститутка. - Не се занимавам с жени. - Добре, ще ти дам петдесет лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види, какъв може да стане мъж, който няма недостатъци.
-
Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза: - Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…
-
Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти. – Какво му се е случило? - пита доктора. – Разбирате ли докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил. – Баси, направо да му я завреш в задника..... – Е, ама вие като знаете докторе, защо питате?.........
-
Мъж се моли в църква: - Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням!
-
Много лоши работи са пишат тука за жените, не е убаво това! Ний с мойта от една дума са разбираме! Като и река "Коте!" она веднага ше остави цигарата, ше стане вратата да ми отвори - я на терасата да простра, я боклука да изхвърла. И тя тъй - като ми рече "Мунчо!!!" аз си знам - я масата ше тура, я чиниите ше измия! Уважавайте ги тез жени бре, серсеми!
-
В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от "Монополи". - Ама това са фалшиви пари! - А да не би циците ти да са естествени?
-
- Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови. - Да и моята я мързи да готви.
-
- Ти нали обеща от днес да си нов човек! - ругае жена пияния си мъж. - Обещаното си е обещано! Обаче и на новия му се пие...
-
Мъж споделя на приятел: - Жена ми ме прати за масло в магазина и ми каза: "И не забравяй, краварката е в левия ъгъл!" Отидох в магазина, а в левия ъгъл САМО алкохол!
-
Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата: - Да видим сега кой какво ще прави? Аз мога само да поливам. А ти? - обърнал се към втория. - Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя. - Ами и аз ще поливам - обадил се третият. - Какво съвпадение! И аз само това мога да правя - казал четвъртият. - Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! - рекъл домакинът.
-
- Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия? - Без майка ти, дъще.
-
Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решава да си направи веселба като пробва машината на него си. Нахлузва си устройството на оная си работа и се весели, но в един момент установява че не може да го откачи. Обажда се по телефона на производителя. - Машината е страхотна… само бихте ли ми казали как се сваля от цицката на кравата? - Не се притеснявайте… откача се автоматично… на всеки 2 литра.
-
- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена? - Може, разбира се ... То сега извращения всякакви .....
