Мъжете назад
-
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва: - Е, това беше… И днес няма да се къпем… -
В стриптийз бар син пита баща си: - Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а? - Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...
-
- Татко, какво значи "любовник"? - Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии..
-
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка. - Здрасти, Пешо! Как беше в Африка? - Уф, много бачкане, направо се скапах. - Пешо, а мадамите в Африка как са? - Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н. - Пешо, кажи за мадамите, бе. - Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия. - Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо: - Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
-
Двадесет годишен студент попаднал под автобус и загинал. Свестил се на оня свят. В креслото срещу него седи някакъв, приличащ на човек, но светещ отвътре с инфрачервена светлина. – Къде съм? – В ада, синко. Но не се притеснявай, тук всъщност е доста по-добре, отколкото го описват там, на Земята. Ти приживе пушил ли си? Студентът притваря очи: – Да, пушех. – Ами значи, в понеделник ще ти се стори празник. Това ни е денят за пушене. Имаме огромен избор, от лули и цигари без филтър до скъпи пури и наргилета. Пушим цял понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – нали и без това си умрял! А обичаше ли да пиеш? Студентът отпуска глава: – Без това не може… – Аааааа! Тогава се готви да празнуваш във вторниците! През целия този ден пием, от сутринта, от бира и леки вина до най-силните напитки: домашнярка и спирт. И майната му на черния дроб: нали вече си умрял! А как беше с наркотиците? Студентът се изчервява: – Да, случвало се е! – Значи ще се повеселиш тук в срядата! При нас това е денят за наркотици, от най-леките до хероин и тежка синтетика. Както си решиш – дупчи се, пуши или смъркай, и не се страхувай от припадъци и свръхдози, нито от ченгета – и без това си мъртъв! А с жените? Студентът се въодушевява: – Е как иначе?! – Тогава ще си поживееш в четвъртъците! Това ни е денят за безразборен секс. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете и ще имаш супер избор! А за сифилис и там всякакви подобни даже не си и помисляй – нали вече си умрял! А бил ли си с педераст? Студентът подскача: – Не, какви ги говорите! – Мдааааааа… В такъв случай петъците ще ти се сторят истински ад!
-
Жена буди мъжа си: - Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли ...... насра се в леглото?! - ?!?! - Сигурно си сънувал нещо много страшно? - предположила жената. - Да, просто ужас! Нападна ме гигантска, зъбата акула! - Ух, не думай....аз щях да умра от страх! - Е.....аз съм мъж...
-
Една жена се оплаква на съседката: - Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата! - Ужас! И той какво? - Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купела още бира!
-
Баща наставлява сина си преди сватбата: - Синко, запомни следното нещо - най-важното в един брак е да оцелееш при първите 3 стреса: когато видиш жена си за първи път без грим, първото съвместно пазаруване и първото посещение при тъщата! След това всичко ще бъде по-лесно...
-
Мъж отива на работа с насинено око. Колегите го попитали какво се е случило. - Трябваше да се бия за приятелката си. - казал той. - Браво, един истински мъж! И срещу колко хулигана се изправи? - Двама: съпругът и тъщата!
-
– Жена, като ми се припие бира – да ме събудиш! – Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?! – Ти само ме събуди…
-
Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил: - Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе. - Кажи условията - казал майсторът. - Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм. - Съгласен съм - казал майсторът. Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето. След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал: - КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
-
- Докторе! Моят мъж съвсем се е смахнал... - Хм..Кажете, какъв е проблема? - Ами той даже в почивните дни излиза и търси в кое задръстване да се набута. - О! Ние, мъжете, всички така правим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се далеч от шеф, жена, тъща...
-
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
-
Жена към мъжа си: - Мило, ръцете са ми ледени, какво да правя? - Дръж ми бирата!
-
В кръчмата клиент пита барманката: - Муцка, ракията хубава ли е? - Хубава е... като мене... - Я дай една бира по-добре...
-
- Последно време си непоносим! Нервен, мрачен... Какво ти става? - Имам лошо предчувствие... - Колко лошо? - Бившата ми жена се разведе за трети път и се омъжи отново за първия си съпруг. А аз бях втория!
-
Двама шефове си говорят. - Какво прави готината ти секретарка? - Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам изненада за вас" - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин директор"... - Е какво лошо има в това? - Ами аз вече се бях съблякъл.
-
Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва: - Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават! Американецът: - Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми! Немецът: - А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам! Руснакът не издържал и ги прекъснал: - Абе момчета, при толкова водка как мислите за жени?
