Мъжете назад
-
Жена разхожда кучето си. Към тях се приближава мъж и пита: - Къде отиваш с тази овца? Учудена, жената казва: - Но господине, това е куче!? - Говорех на кучето. - отговаря мъжът. -
Мъж отива при психиатър и се оплаква: - Докторе, голям проблем имам. Жена ми е рижа отдолу. - Ама това е нещо съвсем нормално, защо се притеснявате? - Знам, ама колегите ми се смеят...
-
Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му. - Ще имате възможност в съда. - отвърнал му дежурният. - Не, вие не разбирате! - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!
-
До женитбата не знаех, че е възможно млякото да се постави неправилно в хладилника.
-
20:00 - Скъпи, кое по-важно за теб - аз или футбола?? 21:50 - Ама разбира се, ти!
-
Какво е 90,60,90? — Градско шофиране с преминаване покрай полиция.
-
Дъщеричка към баща си: - Тате, искам голямо Барби! - И аз искам, миличка, но майка ти не дава...
-
Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го: - Ама много ли е грозна? - Докато ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира.
-
Mъж влиза в секс шоп и почва да си избира надуваема жена. След дълги колебания накрая се спира на един модел и пита продавачката: - Бихте ли ми казали датата на производство на този артикул? Продавачката проверява в компютъра и съобщава: - Датата е 09.01.2015, господине. - Какво? Козирог? В никакъв случай!..
-
- Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно? - Без мен, Пешо не искам да го виждам вече. - Що, бе, брато? - Щот спечели жената на карти! - И кво? - Ми кво, ми не ще да я вземе!
-
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили? - Не, паркира.
-
Двама добри приятели се срещат и единият споделя на другия: - Няма да повярваш какво ми се случи предишната вечер. Прибирам се, влизам си в спалнята, отварям гардероба и гледам гол мъж. Ужас! Другият започнал да го успокоява: - Еее... какво толкова, няма проблем. Това доста често се случва в наши дни. Когато имаш жена, се случва да ти изневери понякога. Не се шашкай! А той му отвърнал: - Добре де, но аз нямам жена.
-
- Това, генетиката, наследствеността, са пълни глупости! Ето, прадядо ми е бил пияница. Дядо ми е бил пияница. Баща ми беше алкохолик. Пък аз - не! - Сериозно? - Обиждаш ме! Аз съм наркоман!
-
В бара влиза тъжен мъж и бързо изпива няколко уискита. - Какво става? - пита го барманът. - Скарахме се с жената и тя каза, че цял месец няма да ми говори. - Е, и? - Ами месецът изтича утре.
-
Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.
-
Двама физици вечеряли в ресторант и разпалено обсъждали нещо по работа. Покрай тях минала млада жена с много ефектна фигура. Двамата дълго я гледали, след което единият възкликнал: - Позволете ми да отбележа, колега, колко интересно групирани атоми.
-
Един отишъл на бар и седнал на единственото свободно място. На масата имало друг посетител, който час-по-час се навеждал и поглеждал нещо под масата. Нашият човек и той решил да погледне - и какво да види: под масата има един малък тенис и фигурките си играят... Той се заинтересувал и собственикът на тениса казал: - Разчиствах тавана си и там намерих една стара бутилка, отворих я и от вътре излезе един стар дух. И понеже го освободих, той ми каза, че е готов да изпълни едно мое желание, каквото и да е то. Новодошлият попитал: - А той може ли да изпълни и на мене едно желание? - Може, но трябва да го кажеш силно, защото духът е много стар и не чува добре! Съгласил се нашият и викнал: - Искам пачки да падат от тавана. И от тавана започнали да падат квачки. - Какво направи, бе, нали ти казах да викнеш силно, духът е глух. Ти какво си мислиш, да не би аз да съм поискал 30 сантиметров тенис?!...
-
- Преместиха часовниците с час напред. - И какво стана? - Преди ми ставаше в леглото, а сега - в автобуса.
