Мъжете назад
-
Една жена била на гости на своя приятелка. Докато чакала да й донесе кафе, тя заразглеждала предметите из хола. - Я, каква прекрасна ваза! - Извинявай мила, ама тая пепел е от мъжа ми... - Съжалявам, не знаех, че той... - А, не се притеснявай! Него просто го мързи да стане и да си донесе пепелник... -
Мъж звъни на вратата на съседа си. - Какво има? - Комши, защо котката ти вие така? - попитал единият. - Къпя я - отговаря домакинът. - Е, и аз я къпя, ама моята не издава такива звуци! - Така ли? А как я изстискваш?...
-
Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснакът се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа. - Защо така? - пита го руснакът. - Е, за всеки случай. Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника. - Какво става? - Е, случаи всякакви...
-
След тежка пиянска вечер се събуждаш до непозната дама ...?! Бъди джентълмен - представи се и попитай за нейното име ... Ако веднага получиш юмрук в лицето - значи това е жена ти .....
-
По време на секс мъжът изгаря 2000 калории: 100 по време на секса и 1900 на другия ден, докато се хвали!
-
– Мамо, влюбих се. – Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари? – Тате, влюбих се. – В жена? – Да. – Хубаво....
-
Някакъв нахалник се лепва за мадама на улицата: - Красавице! Дай си телефона! - Има го в указателя. - Ама аз не ти знам името! - И него го има в указателя.
-
Един пич спечелил добри пари и решил да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хромиран и блести. Продавачът му казва: - Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пичът мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина. Бащата моментално скочил като ужилен: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
-
Когато човек пие вода и змията не го закача. Когато обаче човекът реши да си пийне нещо друго, змията не само, че го закача, но му крещи, обижда и го заплашва...
-
- Неженените мъже не разбират, какво щастие е да си женен. - Женените също...
-
- Госпожице, а кино обичате ли? - Да, безспорно. - А аз с порно.
-
Разбираш че остаряваш, когато тройката, която ти се иска не е шведска, а.... с гарнитура.
-
Мечтите на един мъж: Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
-
- Свободна ли си в понеделник в 17:00 часа? - Да! - За съжаление, аз пък съм зает.
-
Когато тя си тръгна, аз бях много тъжен и самотен. Затова си взех куче, купих си мотор, спах с две жени и се пристрастих към алкохола. Но тя много се ядоса, когато се прибра вкъщи от работа.
-
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам: - Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е! А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е! Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...
-
Природен закон... Няма мъж, който жена му да го е изгонила и да не е бил прибран веднага от някоя друга жена.
-
- И аз те обичам! - Това ти ли го казваш или уискито? - Аз го казвам от името на уискито!
