Мъжете назад
-
След зaпой нa 14 февруaри нa сутринтa се събуждa мaцкa: - Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мaй и си легнaх с някого, a вчерa ми дойде мaле, мaле .... Събуждa се пичът: - Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мa мaй преспaх с няквa.... Влизa в бaнятa събувa си гaщите и с ужaс възкликвa: - Мaлееее мaй съм я и изнaсилил.... Поглеждa си ръцете: - И съм я убил... Поглеждa се в огледaлото: - И ииии ииии съм я изял .... -
- А как те пусна жена ти сам на кръчма? - Приготвих и ваната и я напълних с пяна! - И това я спря да дойде с теб? - Монтажната пяна може да спре много неща...
-
Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото: - Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? – замахва с ръка и чупи огледалото. – А сега си взимай очилата и се разкарай!!!
-
- Какво е това "Къща на издръжливостта"? Отговор: - Бирария със заключена тоалетна.
-
- Здравей, миличка, звъня ти да те питам сърдиш ли ми се още? - Не, вече ми мина. - Уфф, а аз за малко цветя да ти купя...
-
Запознанство в интернет. - Момиче, искаш ли да купонясваш с мен? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи? - Искам! - А как се казваш? - Пенка. - Хмм... Значи така, Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ...
-
Двама старци обсъждат сексуални подвизи. - Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии... - Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти... - Абе, само с мъж не съм пробвал... - Ами, тo и аз! - Ми, виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно! - Ми добре, кога? - Ми ей сега! ... След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно: - Пропилян живот.
-
Младеж се жени, след три месеца жена му казва: -Скъпи ще раждам! -Как така, ние сме женени от 3 месеца!?? -Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9. Влиза жената в болницата и на другия ден звъни: -Скъпи, роди ни се черно дете. -Как така? -Когато ме кара към родилното не забеляза ли , че черна котка ни пресече пътя? Младежът отива при баща си и му разказва всичко. Бащата крещи към майката: -Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?
-
- Кажи ми нещо сладко? - Сладолед. - Не бе, нещо хубаво. - Малки, сладки кученца. - Кажи ми нещо секси, бе! - Съседката...
-
Мимето всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото ако не успееше, утрото започваше с бира.
-
Мъж влиза в бръснарница и пита бръснаря колко ще трябва да чака за едно подстригване. - Около 2 часа. Мъжът излиза, връща се след седмица и задава същия въпрос. В бръснарницата има клиенти и бръснарят отговяря: - Около 2 часа. Мъжът пак си излиза, но това се повтаря вече няколко седмици. Когато това става за шести пореден път и той пак си излиза, бръснарят се обръща към един от клиентите си: - Бил, моля те, следвай тая откачалка и ми кажи къде ходи и какво прави. След 15 минути Бил се връща и се хили като луд. Бръснарят го пита: - Защо се хилиш? Къде ходи откачалката? - Ходи до апартамента ти.
-
Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Тя надминала и най-смелите му очаквания и цяла нощ крещяла „Санг ва! Санг ва! ”. „Сигурно не е имала досега такива качествени любовници като мен”, помислил си бизнесменът, напълно уверен, че „Санг ва! ” означава „Отлично! ”. На следващия ден играе голф с японските си бизнес-партньори и след един особено успешен удар на домакина си решава да блесне с познанията си по японски: - Санг ва! Eдиният японец се обръща към другия - - А какво иска да каже с това „Не в тази дупка?”
-
Животът е като жена: Като пийнеш и не е толкова страшен!
-
Кое е общото между секса и пиенето? 0-10г. Подозираш за съществуването му, но не те интересува и не говориш за него. 10-15г. Вълнува те, но си говориш за него само с приятели. 16г. Пробваш сам и много ти харесва. 17-20г. Решаваш, че ще станеш най-добрия. Упражняваш се заедно с приятелите си. Криеш се от родителите си. 20-30г. Основна тема в компанията ти е: "Кой колко може?" 30-40г. Осъзнаваш, че не можеш повече без него. Става ти като хоби. 40-50г. Правиш го като за последно! Не те интересува какво си мислят хората за тебе. 50-60г. Искаш го по - всяко време, но жена ти не ти дава. Гледаш да го правиш когато я няма. 70г. Ето тук вече е разликата! Ако си доживял до 70 години - или си бил слаб в пиенето или много силен в секса....
-
Наскоро срещнах красиво момиче. Поканих я в нас и като гостоприемен домакин казах: - Чувствай се като у дома си! Тя отиде в хола, седна на дивана, кръстоса краката си на масичката за кафе и с важен глас обяви: - Тук няма да е зле да се пребоядиса! А може и тапети...
-
В черквата влиза младеж. - Отче, искам да се оженя! - Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години? - На двайсет и две! - Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница? - На петнайсет. - Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е! Младежът се развеселява: - Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката...
-
Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: - Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: - Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: - А при половия живот!? Мъжът: - А, тогава не я търся сам...
-
Мили, колко си имал освен мен? -14. -Вчера ми каза 11! -Вчера си беше за вчера!
