Мъжете назад
-
- Много трудно е да изпиеш един литър вода! - Разбира се, то това да не е ракия! -
Днес направих едно добро дело. Разхождам си аз питбула, и по едно време гледам как един мъж гони маршрутка. Пуснах кучето - успя да хване маршрутката....
-
Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом ... Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом. На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал: - Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!
-
Жената лежи в болница. Наложи се аз да се грижа за всичко. След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката, Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих децата да спят. Нахраних котката. Пуснах пералнята. Подредих, каквото имаше за подреждане. Нито компютър, нито телевизор съм пускал (ако така продължава, в свободните минутки ще почна да гледам сериала и да плача...). Легнах си. Почти полунощ е. Гроги съм, направо тялото ме боли. Сутринта трябва рано да ставам да водя децата на тренировка. Представих си ситуацията: Прибира се жената пияна от бар, носи и някоя биричка за допиване вкъщи. Включва телевизора, тропа из кухнята, търсейки нещо за пиянския глад. Пие биричка в кухнята, пуши, смее се. После идва спалнята, вонейки на пиячка и цигари, и почва да ми се натиска. БИХ Я УБИЛ!!!
-
Сценарий за български филм на ужасите: Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. Компания сяда на масата. Изведнъж от мазето се чуват викове: - Кой забрави алкохола?!? Д§*ба, м§*му, д*§ба! И тук се почва клането!
-
Имам мокри сънища с теб! - Наистина ли ? - Да! Сънувам те без грим и се напикавам от страх.
-
Двама плешивци се заяждат един с друг. - Ти си по-плешив от мен! - Защо? И аз и ти нямаме нито един косъм на главата! - Да, ма твоята глава е по-голяма!
-
На стюардесите винаги им върви повече.... При тях мъжете веднага са им подредени по класи.
-
Кола без турбо е като жена с малки цици, върши ти работа ама не ти прави кеф.
-
Хладилникът е по-добър от мъжа. Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
-
Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че жена му му изневерява. Той може просто да си е говедо.
-
НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза “нищо”. Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди? НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e…
-
Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице. - Как направи това перфектно тяло? – С плуване! - А защо не си топи и главата?
-
- Виж, Авраме! Ти си истински загубеняк! Колко години живееш на моя сметка, в моя апартамент, аз те храня, обличам те, пера те, да не говорим за факта, че спя с теб! - Сашке, а ти все още ме мислиш за загубеняк?
-
Разговарят двама приятели: - Нещо уморен ми се виждаш? - Ами цяла нощ съм лепил тапети с Анджелина Джоли и то чисто голи! - Айде бе! Ти си сънувал. - Как сънувал, бе! Сутринта целите ми ръце бяха в лепило!
-
Една жена се качва в автобус и казала на един мъж: - Извинете, може ли да станете, за да седна аз? - Вие седнете, а пък той ще стане...
-
Напрвено е проучване в световен мащаб и най-надареният мъж се оказва с бяла кожа. Белите хора са във възторг от този факт и пращат репортер в едно африканско село, за да се проучи мнението на негрите. Отива репортера, вика няколко негъра и им казва: - Знаете ли кой е най-надареният мъж на планетата? - Не, не знаем - отговорили негрите. - Белокож - отвърнал с гордост репортерът - цели 45 см му е достойнството. - Ха-ха наистина ли и на един наш приятел му беше толкова - казал един от негрите. - Беше ли? Да не би да не е жив вече? - Еми за жалост да. Милият се самоуби, понеже му се подигравахме, че е с много малък.
-
Съдията: - Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх. Обвиняемият: - Но, господин съдия… Съдията (шепнешком): - Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите?
