Мъжете назад
-
И защо мъжете се страхуват от жените? Какво може една жена да направи? Ами, може да развали почивката, настроението, животът... Абе, всичко! -
- Здравей, коте! - Гадост! Не мога да понасям котки! Алергична съм към тях. - А кучета обичаш ли? - Обичам. - Здравей, кучко!
-
- Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар! - Вероятно си казал нещо неприлично? - Изобщо не съм си отварял устата! - А как й правеше комплименти? - С ръце...
-
Вчера си изпрах дънките.... Сега имам чисти дънки, чист телефон, и малък опит в прането на пари...
-
Тя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето. Цял час ѝ разказвах за телепортацията и лазерните пистолети.
-
Мъж отишъл на гробищата, за да почете паметта на майка си и чул от съседния гроб глас да нарежда: - Ааааах, как можа да те грабне смъртта, как можа точно ти да си отидеш, каква скръб, каква мъка облива сърцето ми... Човекът се разчувствал и попитал така дълбоко скърбящия: - Кого оплакваш така горчиво? Скъп роднина, може би? - Не - отвърнал опечаленият - първия мъж на жена ми!
-
- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена! - Не можеш да паркираш.
-
- Молите ли се преди ядене? - Не, сегашната ми жена готви добре.
-
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Но късно.
-
- Скъпа, тези цветя са за теб! - Но те са изкуствени. - Каквито ц*ците, такива и цветята!
-
Двама приятели си говорят: - Аз скоро ще стана на 30 години, а още не съм женен. - Да, някои хора имат голям късмет.
-
Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас: - Господине, не ми харесва видът на жена ви. Мъжът въздъхнал: - И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата...
-
Мъж към жена си; - Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!
-
Двама приятели си говорят: - Жена ми постоянно ми иска пари. Дай 100 лева, дай двеста лева... Всеки ден иска. - И какво ги прави? - Не знам, още не съм й давал.
-
Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си , от който й е звъняно в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж. - Ти кой си? - пита войнствено мъжът. - А ти кой си!? - отвърнал гласът отсреща. - Мъжът на Ленчето! - А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш...
-
Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много-много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: - Остаряваш и погрозняваш, а?
-
Ако трябва да късаш с момиче, то най-добре е в McDonalds. Няма никакви остри ножове, вилици, тежки посуди и винаги можеш да се скриеш зад някое дебело бебе.
-
Мъж се прибира вкъщи рано сутринта и още от вратата съпругата започнала да му крещи. - Имай предвид, че съм трезвен! - казал той. - Къде се мотаеш цяла нощ? Какво е това червило по теб? Животно такова! - Казвам ти - не съм близвал алкохол! Цяла нощ се борих с предложенията на моите приятели да пия и тия нещастници за отмъщение ме намазаха с червило!
