Мъжете назад
-
Мъж се обажда на бърза помощ: - Ало, имам нужда от помощ! - Какъв е проблемът? - Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа. - И какво? - Ами в инструкцията е написано, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на лекар! - Добре, сега ще ви изпратя линейка. - А и друго искам да ви кажа! - Кажете? - Може ли, вместо лекар, да изпратите медицинска сестра? Даже ще е по-добре две... -
Щастието - това е състоянието на човек 6-8 часа преди махмурлука...
-
40 години е преклонна възраст. Един мой приятел стана баба, друг - излезе в отпуск по майчинство.
-
- Защо в арабските страни са на сух режим? - Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
-
Двама мъже в гората, а пред тях ядосана гладна мечка. Стоят двамата един до друг и не мърдат. По едно време единият внимателно си повдига крака и си събува обувката, а другият му шушне: - К'во прайш, бе? - Без обувки тичам по-бързо. - Не можеш да надбягаш мечката! - Знам. Трябва само теб да надбягам!
-
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров. Гледа на брега един човек пече месо. – Кой си ти? – Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си? – Гладна съм. – А какво би ми дала за едно парче месо? – Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! - отговорила мъркащо мацката. Тогава човекът скочил, радостно я прегърнал и рекъл: – Вярно ли си донесла ракия?
-
Карали един да се ожени, а той: - Да си оженя за хубавица, ще имам много гости. Да взема умна, ще ми заповядва. Глупава - няма да може да ми угажда.. Богата ще ме разиграва, а бедна - ще трябва да я храня.
-
- Купете този прекрасен букет за жена си! - Не съм женен. - Тогава за любимата! - Нямам любима. - Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!
-
Реклама: - Опитах много средства за миене на чинии, но избрах едно... жена!
-
Знам, че жена ми е изпратена от Бог. Но още се чудя за кои грехове...
-
Онзи ден мъжът ми слезе до мазето и си забрави GSM-a... Взех да му ровя из контактите и... опааа!!!... намирам контакт "BEZPLATEN SEX"!!! Не се стърпях и го набрах... И представяте ли си??? Щях да припадна!!! Започна да звъни моят GSM!!! Гад мръсна!!!
-
- Съседе, ела довечера, жената няма да я има. - По-добре да дойда, когато теб те няма.
-
Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. - Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: - Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? - Аз съм бъдещ юрист. - Хубаво. А икономично ли живеете? - О, да. Зная как да харча разумно! - Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него. Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата: - Е, младежо, какво направихте с портокала? - Какво, какво. Изядох го. - Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа: - Ето какво направих - разрязaх кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да ѝ купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви. ..А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
-
Разхождайки малкото си кученце, Денди минал покрай някакъв строеж. Кофражистите отгоре решили да се избъзикът с него и се провикнали: - Здравей, бе мъж! Денди ги погледнал и отговорил: - Здравейте, бе инженери!
-
- Здрасти, изгубих си ключовете, може ли да преспя при теб? - Да, но съм неразположена. - А, ей ги къде били, ще им се не видят и ключове...
-
- Мило, действаш ми като дрога! - Ох, мило, толкова ли си пристрастен към мен? - Eми не, струваш ми скъпо и ми съсипваш живота.
-
Остарявам. Снощи с жена ми гледаме порно. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цвета на плочките в банята и масата в кухнята.
-
- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива! - Не! - Я! Ама много честни били...
