Мъжете назад
-
Мъж се събужда сутрин. Вдига завивката вдясно от себе си - няма никой. Вдига я отляво - пак никой... Вдига одеялото над себе си, поглежда надолу и казва ядно: - Е, и за к'во стърчим сега? Кого чакаме, а? -
Мъжете са ... ...като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ; ...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума; ...като компютри: трудно можеш да ги разбереш и често имат проблем с паметта; ...като ксерокс: стават само за репродукции и за нищо повече; ...като банкова сметка: без пари пет пари не струват; ...като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат; ...като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни; ...като грима: никога не остават твърде дълго; ...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат; ...като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин; ...като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти; ...като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно; ... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки; ...като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат; ...като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са); ... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят; ...като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат; ...като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими; ...като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде; ...като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално; ...като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори; ...като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре; ...като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания; ...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади; ...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен; ...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди; ...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал; ...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата; ...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват; ...като облигациите: изисква се много време, за да узреят; ...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво; ...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом; ...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен; ...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре; ...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години; ...като пуканките: залъгват глада, но за кратко; ...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите!
-
Иванчо, от мен да знаеш : ужасът за един мъж е умната жена, големият ужас за един мъж е глупавата жена, а ти все пак гледай златната среда, татковото.
-
Изпит по етикеция. - Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения? - Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете…
-
Грузинска сватба. Тамадата вдига чашата: "През първата брачна нощ дядо ми установил, че булката му не е девствена. Вбесен, младоженецът скочил от леглото, грабнал шапката си и я запратил към земята. Но шапката не паднала на земята... Да пием за силата, която спряла шапката!
-
Шеф се скарал на свой служител, че не си върши съвестно работата: - Ама как да я върша бе шефе, като колежките постоянно се събличат и обличат и ме разсейват. - Но аз не виждам голи колежки! - Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня!
-
Младеж се обяснява в любов: -За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка! - О, колко си мил, хайде ела до нас. - Хайде утре, че сега вали?
-
Всички позьори с бицепс над 35 санта, са тръгнали по потници... Мен да сте ме видели да ходя без гащи....a ?!?
-
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва: - Не, не, искам нещо по-красиво, уникално. Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро. Старецът: - Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете банката, а следобед ще дойда за пръстена. В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: Нямате пари в сметката! Старчето: - Знам, знам, че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд.
-
Един мъж се разсърдил на Бог и рекъл: - Боже, защо си ни подценил нас мъжете, та достойнството ни да е все скрито, а на жените си дал гърдите отпред на видно място. Защо не си ни сложил нашето на челото да се гордеем и ние... Но остарял човекът, станал мъдър и казал - Е, Боже, знаел си си работата. Добре, че не е на челото, та все в устата ми щеше да бъде!
-
Надпис в мъжка обществена тоалетна: "Българино, пикай и помни, че бъдещето на държавата е в ръцете ти!"
-
Двама приятели разговарят: - Бе, ти защо си кръстил дъщеря си като жена си? - Като викна "Марийке, дай ми една бира!", и те и двете ми носят."
-
Провинциалист слязъл от влака с пребледняло лице. Негов приятел го попитал какво му е. - Прилоша ми от влака - отвърнал провинциалистът - Винаги ми става така, когато пътувам с гръб към посоката на движение. - Защо не помоли човека срещу теб да се размените? - Сетих се за това, но там не седеше никой.
-
8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва: - Остави, скъпа, днес е 8-март, утре ще си домиеш.
-
- Жоре, и къде се запозна с това момиче? - Как къде? Под стария фар в Несебър! - Е, тоя фар не работеше ли, бе?
-
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
-
Мъж казва на жена си: - Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!
-
- Какво ще направите, ако лъв нападне жена Ви? - А, сам я е нападнал, сам да се защитава.
