Мъжете назад
-
Те тава е те ора, ако не знаете къ са ухажват жени по нашио край, те тука моа да разберете! Десет врачански реплики за свалка: 1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим? 2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом! 3. Колко повече пиам, толко по та аресвам! 4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе! 5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам? 6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти. 7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье. 8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле? 9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил! 10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата! -
- Как мъжете губят своята девственост? - Мисля, че им се скъсва нишката, свързваща горната и долната глава, и те почват да мислят само с члена...
-
Срещат се трима приятели 15 години след абитурентския бал и започват да обсаждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият: - Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло... Вторият: - Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана... Третият мълчи, другите го подканили: - Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо - А бе нема кво да я хвала, дайте по-добре да ви я покажа. Тригнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал: - Пенооооо. - Кво бе, да слагам ли чувала. - Нема да те е*а ма, ща показвам.
-
В цирка показват опасен номер: дресьорката целува огромен лъв по муцуната. След това конферансието съобщава: - Който повтори този номер, ще получи десет хиляди в брой! От горните редове се чува глас: - Аз ще го повторя! Обаче разкарайте лъва!
-
Четири часа сутринта. Мъжът в леглото се върти неспокойно, събужда се, скача и тича в тоалетната. Поразсънил се той, погледнал надолу и казал с укор: - Виждаш ли, когато на теб ти трябва, аз винаги ставам!
-
В родилния дом новичък татко се диви: - Близначета!!! - Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
-
Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката: - Обир ли е това? - Не, покупка на презервативи.
-
Жените не пълнеят-те само увеличават любовните владения на мъжа...
-
- Мадам, само си допивам и ще падна в краката ви!
-
- Какво препочиташ - вино или жена? - Зависи от годината на производство.
-
- Мили какво мислиш за мен ? - Все още те мисля. - Какво има толкоз да мислиш? - Чудя се на коя глава да се доверя.
-
- Женско украшение със 7 букви. - Цицииии?!!
-
Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!" След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:"Използвайте повече тоалетна хартия!"
-
Той сменяше жените като гащи - веднъж в месеца.
-
На младини срещнах една добра вълшебница - тя ми предложи да си избера - отлична памет за цял живот или голям пенис. Вече дори не си спомням какво избрах тогава
-
Мъж се обажда на 112: - Мисля, че жена ми е мъртва! - Какво ви кара да мислите така? - Ами сексът си е същият, но прането се трупа!
-
Разговарят баща и син: - Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет! - Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай. След няколко месеца: - Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки? - Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата! - Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата? - Ами имаше най-големи цици!
-
- Дай си ръката. Усещаш ли как бие сърцето ми? - Но това е члена ти... - Нищо, важното е че те обичам!
