Мъжете назад
-
Поканих едно момиче на гости. Масата беше приготвена само със свежи неща: чист чаршаф, възглавница и завивка. -
- Знаеш ли какво ми казват мацките, когато им предлагам да правим секс? - Не. - Позна.
-
Мъж казва на приятелката си: - Скъпа, Моиceй цялото морe e рaздeлил нa двe. Ти eдни вeжди нe можeш...
-
Това мъжете са много... зле. Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави... 1. Хляб 2. Колбаси 3. Мляко 4. Паста за зъби 5. Тоалетна хартия 6. Бира Връща се... гледам торбата! Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!
-
Пътен полицай спира шофьор. - Извинете, господине - казва полицаят. - Знаете ли, че жена ви падна от колата преди четири километра? - Слава Богу - отвръща мъжът. - Мислех, че съм оглушал.
-
Двама приятели разговарят на чашка пред бара: - И как позна, че мечката е стръвница? - По очите ... Гледаше точно като жена ми.
-
Основните симптоми на бременността били липса на менструация, отпадналост, сънливост, лесна раздразнителност, огромен натежал корем... Като се замисля - май съм забременял...
-
Двама мъже се срещат и единият се оплаква колко е грозна жена му: -Ама много ли е грозна? -Брат...Смъртта, като я види и се преструва, че коси тревата...
-
- Видях жена ти да се целува на една гара. - Къде бе?! - Каспичан. - То пък една гара.
-
Приликата между жената и колата е, че и двете стават трудноподвижни след спукана гума.
-
Младеж се приближава до симпатичнио момиче, седящо сама на бара, и я пита: - Извинете, знаете ли какво казва жената след 7-мия пореден оргазъм? Момичето лееко учудено, отговаря: - Хмм, не, не знам, какво казва? - Ами, не знаете, откъде ще знаете... ако искате да разберете - това е визитната ми картичка!
-
Младеж и старец си приказват за мъжките си достойнства. Младежът: - Моят е пълен автомат - докосна ли жена, автоматично се вдига! Старецът: - А моят е полуавтомат - аз го вдигам с ръка, а той сам си пада...
-
В автобуса: - Вашето билетче, госпожо! - Заповядайте, господине! - Много ви благодаря. Току-що се качи контрольор, а аз нямам билет.
-
И създаде Бог мъжа, после създаде жената. Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия.....
-
- Преди двайсет години ми харесваха връстничките ми. Пък сега - изобщо не ми харесват. - Виж, как с времето вкусовете се променят...
-
В брачния договор трябва да бъде записано и: "Сключеният брак се счита за действителен, докато жената може да влиза в сватбената рокля".
-
- В последно време стана лесно да намериш жена за една нощ, а е почти невъзможно - за цял живот. А преди беше обратното!
-
Извинете, пресни ли са ви гърдите? Клиент пита продавачка в магазин
